Als onderdeel van onze ‘Sex Not Stigma’-missie willen we graag een licht schijnen op sommige seksuele onderwerpen waar minder vaak over wordt gepraat. Bij seksuele problemen zoals vaginisme is het vaak een van de moeilijkste dingen om uit te zoeken of je het hebt en waar je hulp kunt krijgen. Daarom spraken we met Sarah Berry – een psychoseksueel therapeut en relatietherapeut – om meer te weten te komen over vaginisme. Wat is het, en welk advies kan zij geven aan mensen die er mogelijk door worden getroffen?
Wat is vaginisme?
Vaginisme treedt op wanneer het lichaam van een vrouw haar probeert te beschermen tegen penetratie – niet alleen door een penis, maar door alles, inclusief vingers, seksspeeltjes, tampons, medische instrumenten en meer. Vaginisme is vaak een symptoom van iets anders. Dus hoewel het heel goed mogelijk is om van seks zonder penetratie te genieten, kan het een teken zijn dat er elders iets mis is.
Er zijn twee soorten vaginisme:
- Primair vaginisme, waarbij penetratie voor de persoon altijd al moeilijk is geweest.
- Secundair vaginisme, waarbij het later in het leven is ontstaan.
Secundaire vaginisme kan het gevolg zijn van trauma, bijvoorbeeld als iemand misbruik, verkrachting, een moeilijke medische ingreep of bevalling heeft meegemaakt. Het kan ook komen doordat iemand is opgegroeid in een gezin waar seks of het lichaam als schaamtevol of slecht werd gezien, of doordat diegene zelf een moeilijke relatie heeft gehad. Vaginisme kan ook ontstaan door veranderingen in het lichaam, zoals de overgang, of als iemand pijn heeft gehad, bijvoorbeeld door vulvodynie, baarmoederhalskanker of postnatale klachten.
Hoe vaak komt vaginisme voor?
Er doen veel verschillende cijfers de ronde, maar ik durf te wedden dat het veel vaker voorkomt, omdat veel gevallen niet worden gediagnosticeerd.
Hoe weet iemand of die vaginisme heeft?
De manier waarop medische professionals vaginisme diagnosticeren, is door een vinger in de vagina te brengen om te zien of die aanspant, of op basis van anekdotisch bewijs dat dit gebeurt. Er zijn geen andere tekenen dat iemand het heeft – het is niet zichtbaar op een scan – waardoor het vaak onopgemerkt blijft.
Omdat veel mensen niet van deze aandoening op de hoogte zijn, is het helaas makkelijk om haar onder het tapijt te vegen. In sommige gevallen heb ik gezien dat mensen niet naar uitstrijkjes gaan, hun droom om moeder te worden opzijzetten of relaties vermijden. Het kan ook leiden tot depressie of angst, omdat mensen een gevoel van hulpeloosheid of gebrek aan controle over hun lichaam kunnen ervaren – of door onderliggend trauma. Sommige mensen die wel gepenetreerd kunnen worden, vinden het nog steeds een zeer pijnlijke en traumatische ervaring – ik heb een cliënt horen zeggen dat het voelde als een stormram.
Hoe pak je de behandeling van vaginisme aan?
Als ik met cliënten werk die vaginisme hebben, vind ik het belangrijk dat zij hun eigen weg naar herstel uitstippelen. Eerst leg ik uit wat vaginisme is, daarna zoek ik uit wat de blokkades zijn – gaat het om intimiteit, penetratie, PTSS, hoe ze over hun vagina denken?
Ik kijk naar wat hun relatie is met hun vulva en vagina. Sommige mensen kunnen hun vulva masturberen en klaarkomen, terwijl anderen zich er heel los van voelen, of zelfs vies. Een woord ervoor vinden – of dat nu vagina, poes, yoni, een andere ingeburgerde term of zelfs een zelfverzonnen woord is – kan een begin zijn.
Als ze het moeilijk vinden om het aan te raken, vraag ik ze soms om, wanneer ze thuis zijn, het door hun slipje heen te omcupen en dan verder te gaan met het voelen als ze in bad of onder de douche zijn. De vulva tekenen – waarvoor ze een spiegel tussen hun benen moeten zetten – kan een geweldige manier zijn om de vulva en vagina te ‘ontmystificeren’ en er vertrouwder mee te raken, met een vriendelijkere, nieuwsgierige blik.
Zijn er technieken die je zou aanraden voor mensen met vaginisme?
Als het gaat om het “trainen van de vagina” voor penetratie, is de eerste stap het lokaliseren van de bekkenbodemspieren. Dit zijn de spieren die bij dreigende penetratie verkrampen en de vaginisme veroorzaken. Het zijn ook de spieren die je aanspant als je het plassen onderbreekt. Ik laat hen deze spieren isoleren door te gaan plassen en het dan halverwege te stoppen. Als ze deze actie kunnen nadoen wanneer ze niet plassen, kunnen ze leren de spieren aan te spannen en te ontspannen.
Als ze er klaar voor zijn, begin dan met iets heel kleins, zoals hun pink of een wattenstaafje – eventueel bedekt met glijmiddel. Probeer de bekkenbodemspieren te ontspannen en probeer het dan voorzichtig in te brengen. Zodra ze merken dat dit probleemloos gaat, kunnen ze overstappen op iets groters.
Zijn er producten beschikbaar voor mensen met vaginisme?
De NHS kan een set dilatatoren leveren – buisvormige instrumenten in verschillende maten. Maar het kan heel krachtig zijn als iemand zelf iets kan kiezen wat ze qua uiterlijk en gevoel prettig vinden. Sh! Women's Store brengt een vaginismekit uit (op 14 april) – die bestaat uit vier siliconen dilatatoren in verschillende maten en een bulletvibrator die je in elk daarvan kunt schuiven, en Rocks Off heeft ook een reeks bulletvibrators.
Wat zou je adviseren aan stellen waarbij één persoon vaginisme heeft?
Ik raad koppels en individuen ten zeerste af om penetratieve seks te hebben – of dat nu met strapons of penissen is – terwijl ze aan deze aandoening werken.
Dat betekent niet dat ze niet intiem kunnen zijn. Iemand met vaginisme kan nadenken over wat seks en intimiteit voor haar/hen betekent. Hebben ze verlangen of worden ze opgewonden? Fantaseren ze? Wat zouden ze met hun partner kunnen doen dat leuk, pikant, romantisch of plezierig voelt, zonder stress voor een van beiden? Doe verzoeken in plaats van eisen, en als je iets niet fijn vindt, zeg dan waarom en probeer samen te zoeken naar iets dat jullie allebei prettig vinden. Ook kan het helpen als een partner de trainingsoefeningen doet, dus speeltjes of vingers inbrengt: dat helpt de persoon met de aandoening om wat controle los te laten, vertrouwen op te bouwen en partners zich meer betrokken te laten voelen.
Zodra de betrokkene zich ontspannen voelt bij penetratie met wat ze ook gebruikt om mee te oefenen, kan ze zich klaar voelen om naar seks toe te werken. Het kan de eerste keer goed gaan, en dat is geweldig. Soms wordt het na een goede eerste keer juist wat lastiger, omdat de verwachtingen hoog zijn. Doe het rustig aan, geef elkaar veel feedback en ga niet koppig door. Heb een plan B voor als de seks moet stoppen. Als een van jullie opgewonden is, wil diegene misschien masturberen. Knuffelen jullie dan? Heb je ruimte nodig? Een kop thee? Wees duidelijk en werk samen, zodat jullie niet eindigen als twee naakte mensen die zich vreselijk en losgekoppeld voelen.
Bij onenightstands of scharrels zijn veel mensen bang voor het moment waarop ze zeggen dat ze geen penetratieve seks willen. Sommigen hebben het gevoel dat ze, zodra ze beginnen uit te leggen, alles moeten opbiechten, wat de sfeer kan breken, hertraumatiserend kan zijn en erg blootstellend kan voelen voor degene die het treft. Als je wel de behoefte voelt om er uitgebreid over te praten, zou ik aanraden dat te doen vóórdat jullie eraan beginnen. Mijn advies is om een paar zinnen te bedenken die uitleggen wat je graag zou willen en waarom. Vaak zijn de mensen met wie je bent al blij dat ze plezier hebben met iemand die kan zeggen wat goed zou voelen. Iedereen die iemand onder druk zet voor penetratie is het niet waard om het mee te doen.
Wat zou je zeggen tegen iemand van wie de partner vaginisme heeft?
Vaginisme kan voor de partner erg frustrerend zijn. Beide partijen kunnen gaan twijfelen of ze wel aantrekkelijk zijn, er kan veel wrijving ontstaan en elke vorm van intimiteit kan heel beladen aanvoelen. Er kunnen meer ruzies ontstaan door iemands frustratie, jaloezie op anderen, gevoelens van machteloosheid, angst, depressie en meer. Afspreken om geen seks te hebben, een stappenplan hebben waarmee beide partners samen kunnen werken, angsten uitspreken en vooral manieren vinden om verbonden te blijven en samen plezier te maken, kan heel helpend zijn. Relatietherapie kan helpen om deze weg te bewandelen.
Sommige mensen met vaginisme hoeven alleen maar te begrijpen wat het is en kunnen er daarna zelf mee aan de slag. Voor anderen kan therapie helpen om een plan te maken, vermijdingsgedrag aan te pakken en onderliggende problemen en de nasleep van het hebben van vaginisme te begrijpen, te hanteren en te verwerken.
Als de partner penetreert met een penis, kan die bang zijn de persoon met de aandoening pijn te doen. Of het kan zijn dat er nog niet genoeg tijd is geweest om volledig opgewonden te raken. In beide gevallen verliezen ze hun erectie. Ook hier kan plan B helpen. Hoe meer jullie allebei, in hoofd en lichaam, begrijpen dat het oké is als het niet lukt, hoe minder druk jullie voelen – en dat kan er op termijn juist voor zorgen dat het soepeler verloopt. Het belangrijkste is dat je de tijd neemt, ruimte hebt als dat nodig is, leuke afspraakjes of tijd thuis hebt die niet om seks draait en dat je als team samenwerkt.
Grote dank aan Sarah Berry dat ze de tijd heeft genomen om ons alles over vaginisme uit te leggen. Als jij of je partner ermee te maken heeft, deel dit artikel dan en bezoek Sarah’s website. Je kunt ook een kijkje nemen bij de vaginismuset van de Sh! Women’s Store, die Sarah hierboven aanraadde. Je zou ook de PULSE DUO kunnen proberen, onze seksspeeltje voor koppels dat, met een externe vibrator, gebruikt kan worden om geweldige seks zonder penetratie te hebben.