Seks na de menopauze – Wat goede seks is, is zo subjectief en gevarieerd. Uit een steekproef onder mijn vrienden kan 'goed in bed' van alles betekenen, van 'ik had een orgasme', tot 'hij leek geïnteresseerd in wat me plezierde', tot 'we hadden een connectie'. Allen zijn het erover eens dat wederzijdse bevrediging de sleutel is: het gaat niet per se om het optellen van wie wel of niet is klaargekomen, maar meer om je goed te voelen over de hele ervaring.
Ik heb wat ik beschouw als goede seks gehad zonder een orgasme te hebben. En ik heb een ongelooflijk goede tijd gehad met jongens die ik eigenlijk niet aantrekkelijk vond, maar die me zo opgewonden maakten, met mijn endorfines die alle kanten op gingen, dat ik letterlijk geen idee had wat er waar gebeurde (en als je verwacht dat ik daar in detail op inga, sorry, je zult je fantasie moeten gebruiken!).
Sommige vrouwen kunnen seks van de schaal hebben met een man die een andere vrouw niet eens zou laten beven. Menstruatiecycli of het gebrek daaraan kunnen een andere bijdragende factor zijn. Toen ik nog menstrueerde, waren er zeker momenten tijdens mijn cyclus dat ik ervoor in de stemming zou zijn met het grootste deel van de mannelijke bevolking van het VK boven de 35 jaar. Nu, op 58-jarige leeftijd, word ik alleen nog opgewonden door mijn partner.
Het is makkelijker om 'slecht in bed' te definiëren
Slechte seks daarentegen is vrij gemakkelijk te herkennen. In mijn eigen geschiedenis waren er de mannen die absoluut geen poging deden om me op te winden. Anderen die duidelijk geen grenzen begrepen of dat nee echt nee betekende. Niet zo lang geleden moest ik letterlijk midden in de geslachtsgemeenschap stoppen toen het duidelijk werd dat we heel verschillende ideeën hadden over wat instemming inhoudt.
Degenen die hun lading in 30 seconden zonder enige uitleg losten, zou ik ook in de slechte categorie plaatsen, zelfs degene die zei: 'je was zo heet, ik kon het gewoon niet helpen'. Sorry, kerel, complimenten geven je geen vrijbrief.
Ik vermoed dat veel vrouwen goede seks definiëren op basis van of ze klaarkomen, en dat orgasmes een soort basislijn zijn geworden voor wat 'goed in bed' betekent. Als jongere vrouw waren orgasmes zeker een barometer van iemands seksuele bekwaamheid die ik gebruikte, maar zoals ik veel later in mijn leven leerde, waren orgasmes slechts één gang, niet het hele menu.
In seks na de menopauze zijn orgasmes een heel ander spel
In mijn twintiger en dertiger jaren waren orgasmes veel gemakkelijker te bereiken: het voelde als het beklimmen van een kleine helling en niet de postmenopauzale Mount Everest waarop mijn lichaam momenteel functioneert. Ik kon klaarkomen in verschillende posities, bovenop, zittend tegenover mijn partner, van orale seks. Alleen al de gedachte aan de tong van een man op mijn clit bracht me dicht bij het hoogtepunt.
Op 58-jarige leeftijd is het een heel ander spel. Ik kan klaarkomen, als ik me bijzonder opgewonden voel. Meestal ben ik gewoon blij om intiem te zijn met mijn partner, zelfs als de orgasmes eenzijdig zijn.
Het opsparen ervan is een beetje leuk. Een klein spelletje dat ik met mezelf speel op een enigszins onderdanige manier is dat ik wacht tot ik mijn partner zie in plaats van te masturberen. Kan iemand zowel zijn eigen meesteres als onderdanige zijn? Ik vind het leuk om mezelf te domineren door mezelf te vertellen niet klaar te komen totdat ik mijn partner zie, zelfs als het hem niet echt uitmaakt of ik het volhoud of niet (en dat doet het niet).
Ik weet dat het uitstellen zeker beter voelt en, hoewel ik geen dokter ben, vermoed ik dat het iets te maken heeft met mijn libido dat niet meer zo hevig is als vroeger, zodat hoe langer ik zonder ga, hoe spannender de opbouw. Voorspel is veel belangrijker geworden naarmate ik ouder ben geworden. Mijn lichaam heeft meer tijd nodig om opgewonden te raken.
Mijn dagen van slechte seks zijn voorbij
De menopauze beïnvloedt vrouwen op veel verschillende manieren. Voor veel vrouwen kan de 'verandering' hun hormonen in de war brengen en alle plezier uit seks halen. Het is niet leuk om tijdens de geslachtsgemeenschap in een opvlieger uit te breken. Ik heb vele jaren in mijn vroege vijftiger jaren alleen geslapen omdat ik niet genoot van lepeltje-lepeltje liggen en zweten, mijn partner die mijn rug omarmde, plakkerig van het zweet. En hoewel mijn libido niet helemaal verdween, duurde het even om aan te passen aan de menopauzale ik die er niet altijd zin in had.
De seksualiteit van vrouwen is misschien een mysterie voor veel mannen, maar in feite is het niet zo moeilijk uit te zoeken en er is veel referentiemateriaal beschikbaar op internet (afgezien van mainstream pornografie, die bijna altijd een versie van seks vertegenwoordigt die 100% penisgericht is).
Misschien komt het omdat ik nu ouder ben, maar mijn dagen van slechte seks zijn voorbij. Ik heb liever helemaal geen seks dan een partner die mijn plezier niet in overweging neemt of niet geïnteresseerd is in het leren van wat ik leuk vind. En net zoals het ons recht is als vrouwen om om loonsverhoging te vragen als we denken dat we die hebben verdiend, geloof ik dat het ons recht is om te vragen om het soort seks dat we willen. Laten we het onze missie maken om de wereld te bevrijden van slechte minnaars door te uiten wat we leuk vinden. Ik ben begonnen, nu is het aan jou.
*Suzanne Portnoy is de auteur van de bestseller, 'De Slager, de Bakker, de Kandelaar Maker: Een Erotische MemoiresNu 57, kan ze af en toe worden gevonden schrijvend over seks en relaties voor Advantagesofage.com.*
