Heb je ooit zo'n moment gehad?
Het is je date night. Je hebt er de hele week naar uitgekeken. Je bent klaar met werken. Eindelijk. Je geliefde komt over ongeveer een uur. Je outfit is al dagen klaar, tot aan het sexy ondergoed. De muziek staat aan, de wijn is gekoeld, de condooms liggen klaar en je seksspeeltjes zijn allemaal opgeladen en georganiseerd. Alles is klaar om te gaan.
Het enige probleem... jij. Je bent er gewoon niet. Je hoofd bonkt, je gewrichten doen pijn, je ledematen beginnen weer gevoelloos te worden. En je bent gewoon uitgeput van alles. "Het is gewoon niet eerlijk!" schreeuw je in de badkamerspiegel terwijl je naar je pijnstillers grijpt en je mobiel pakt om je lief te vertellen dat ze niet de moeite moeten nemen om langs te komen.
Maar wacht. Er is hier een andere realiteit. Ja, de pijn is nog steeds een pijn, de pijntjes zijn nog steeds pijnlijk en je ledematen zijn nog steeds gevoelloos. Maar misschien, heel misschien, kun je in ieder geval een deel van dit mooie plan redden. Het gaat wat moeite kosten. Maar wie houdt er niet van een beetje moeite wanneer het gaat om een beetje sexy tijd?
Dokters hebben niet altijd de antwoorden
Als je een van de miljoenen mensen bent die met chronische pijn leven en je wilt nog steeds toegang hebben tot je seksuele leven, begin je misschien door je arts te bezoeken. Maar als je arts zich ongemakkelijk lijkt te voelen met het onderwerp seks, onthoud dan: de meeste zorgverleners krijgen niet veel training in seksuele geneeskunde. Onderzoek toont aan dat ze ook weinig kennis hebben van het snijvlak van chronische ziekte en seksualiteit. En het kan ons een beetje schaamte of verlegenheid geven als we moeten vragen. Praat met een seksualiteit professional die ervaring heeft met chronische pijn, chronische ziekte en handicaps.
Mensen met een chronische ziekte hebben nog steeds seks
Gecompliceerd door leeftijdsdiscriminatie, validisme en een "dys-functie"-narratief, hebben de meesten van ons moeite om een seks-positief kader te vinden wanneer we leven met chronische pijn of ziekte. Ondanks alles geloven veel oudere volwassenen dat seksuele gezondheid integraal is voor hun kwaliteit van leven. Onthoud dat het jouw lichaam is en voor veel mensen die leven met een chronische ziekte, is seks een belangrijk onderdeel van het leven. Ik ga je vier sekstips geven die rampen kunnen omzetten in triomfen.
Toegankelijke Sekstip #1: Geef niet op
Als vanavond (of morgenavond) niet gaat werken om seks te hebben met je geliefde, wees dan niet wanhopig. Begin te praten (of te sms'en of DM'en of op welke manier dan ook te communiceren) met je favoriete sekspartner omdat seks meer is dan aanraken. Ga langzaam en zorg ervoor dat je je niet verontschuldigt, want je hebt niets om je voor te verontschuldigen. Begin met het uiten van je verlangen en je behoeften en wat je met hen zou willen doen. Maak het gesprek betekenisvol door elkaar aan te kijken en elkaars handen vast te houden als dat kan. Fysiek contact kan helpen je angst te verminderen. En onthoud, communicatie is de sleutel tot langdurige seksuele relaties.
Toegankelijke Sekstip #2: Maak gebruik van je middelen
Gelukkig leven we in een tijd waarin de mogelijkheden voor toegankelijkheid exponentieel toenemen. Voor degenen onder ons met chronische pijn of ziekte, vraag ik je om creatief te zijn en erop te vertrouwen dat er een manier is om seks te laten werken voor jouw unieke en prachtige lichaam. Dr. Lee Phillips, een AASECT gecertificeerde sekstherapeut, raadt nieuwsgierigheid naar je partner aan wanneer je creatief begint te worden met je seksuele ervaringen. Dr. Lee's missie in het leven is om de mythe te ontkrachten dat mensen met chronische ziekten en andere handicaps niet seksueel zijn. Bovendien bevat zijn podcast, Sex & Chronic Illness, onderdeel van het Invisible Not Broken-netwerk, verhalen van individuen, koppels en andere experts in het veld over het overwinnen van schaamte en de seksuele beperkingen veroorzaakt door ziekte en handicap.
Toegankelijke Sekstip #3: Probeer nieuwe ideeën en nieuwe speeltjes uit
In plaats van te denken dat het allemaal voorbij is, beschouw dit als een nieuw seksueel avontuur. Gelukkig heeft Hot Octopuss een hele reeks toegankelijke speeltjes en handige tips. Disability Lead, Kelly Gordon, en haar team bij Hot Octopuss werken samen met andere seks-positieve gehandicaptenrechtenactivisten om meer wegen naar meer genot te vinden. Samen banen ze de weg voor oplossingen voor mobiliteits- en behendigheidsproblemen, zoals sekshulpmiddelen en riemen die helpen bij het positioneren, zodat je je meer kunt concentreren op het genot. Bovendien adviseren ze over de ontwikkeling van meer toegankelijke seksspeeltjes, zoals die met ergonomische handgrepen en grotere knoppen. De PULSE neemt de druk van penetratie weg als erecties niet voor je werken, terwijl de DiGiT vinger vibrator letterlijk je bereik vergroot en je handen rust geeft.
Toegankelijke Sekstip #4: Geniet van waar je bent.
Neem de druk weg van het "perfecte" moment. We zijn hier sterfelijk en we hebben tijd nodig om te creëren wat seksueel onderzoekers "goed-genoeg seks" noemen, als een soort realiteitscheck. Als vanavond niet de nacht is, kun je misschien een ander moment vinden dat werkt. Praat over wat je zou willen doen wanneer je lichaam weer klaar is om aangeraakt te worden. En leer je lichaam kennen, het lichaam van je partner, en wees creatief met elkaar.
Tot slot
Seks kan ongemak verlichten. Seksuele stimulatie kan chronische pijn verlichten. Stimulatie die resulteert in een orgasme zorgt voor de grootste toename in pijnverlichting. Onderzoekers hebben ontdekt dat seksuele opwinding en orgasme de niveaus van endorfines en andere hormonen zoals oxytocine (een buitengewone neurotransmitter, vaak aangeduid als het “knuffelhormoon”) verhogen, die het ongemak van chronische pijn kunnen verlichten en de kwaliteit van leven kunnen verbeteren.
De volgende keer dat je je overweldigd voelt door je chronische pijn of ziekte, bedenk dan dat mensen met veel soorten chronische pijn — zelfs degenen met ruggenmergletsel – veel manieren hebben gevonden om seks weer in hun leven te integreren. Wanneer je je niet sexy voelt, gebruik die tijd dan om opnieuw contact te maken met wat nog steeds goed aanvoelt in je lichaam, ga daarheen en vind dan een verbinding met jezelf en misschien zelfs je partner. Vind je sensualiteit, zelfs als je je seksueel niet aantrekkelijk voelt. Laat ze weten dat dit misschien de avond is voor een goede hoofdmassage. Of een lange knuffel op de bank. De verbinding die je voelt kan leiden tot een hernieuwde nabijheid tot jezelf en je toekomstige plezier.
Over de auteur
Jane Fleishman, PhD, MEd, MS, is een schrijver, een bekroond docent, seksualiteitsonderzoeker en AASECT-gecertificeerde seksualiteitsdocent. Ze behaalde haar M.Ed. en Ph.D. aan het Widener University Center for Human Sexuality Studies. Haar nieuwsgierige aard leidde haar ertoe om seksuele tevredenheid op latere leeftijd te bestuderen en tot haar laatste prestatie, The Stonewall Generation: LGBTQ Elders on Sex, Activism, and Aging. Ze co-host een reguliere podcast over seks in de tweede helft van het leven en heeft onlangs een populaire TEDx-talk afgerond, Is It OK for Grandma to Have Sex? Ze is een trotse moeder van twee geweldige twintigers (en nog geen grootmoeder).
Referenties
Davis, D., Shaver, P. R., Widaman, K. F., Vernon, M. L., Follette, W. C., & Beitz, K. (2006). “I can’t get no satisfaction”: Insecure attachment, inhibited sexual communication, and sexual satisfaction. Personal Relationships, 13, 465-483. https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.2006.00130.x
Komisaruk, B. R., & Whipple, B. (1998). Love as sensory stimulation: Physiological consequences of its deprivation and expression. Psychoneuroendocrinology, 23(8), 927-944. https://doi.org/10.1016/S0306-4530(98)00062-6
McGrath, M., Low, M. A., Power, E., McCluskey, A., & Lever, S. (2020). Addressing sexuality among people living with chronic disease and disability: A systematic mixed methods review of knowledge, attitudes and practices of healthcare professionals. Archives of Physical Medicine and Rehabilitation. https://doi.org/10.1016/j.apmr.2020.09.379
Metz, M. E., & McCarthy, B. W. (2007). The “Good-Enough Sex” model for couple sexual satisfaction. Sexual and Relationship Therapy, 22(3), 351-362.
Ogden, G. (2007). Women who love sex: Ordinary women describe their paths to pleasure, intimacy, and ecstasy. Shambhala Publications.
Richards, E., Tepper, M., Whipple, B., & Komisaruk, B. R. (1997). Women with complete spinal cord injury: A phenomenological study of sexuality and relationship experiences. Sexuality and disability, 15(4), 271-283.
Syme, M. L., Cohn, T. J., Stoffregen, S., Kaempfe, H., & Schippers, D. (2019). “At my age…”: defining sexual wellness in mid-and later life. The Journal of Sex Research, 56(7), 832-842. https://doi.org/10.1080/00224499.2018.1456510
