¿Realmente estamos teniendo menos sexo?
Un estudio reciente sobre sexo del Instituto Kinsey reveló la cantidad de sexo que adultos y adolescentes tenían en 2018 y lo comparó con 2009. Descubrieron que el sexo en pareja y en solitario ha disminuido considerablemente. La tasa de sexo en pareja de todo tipo, desde el sexo pene-vagina (PIV) hasta la masturbación mutua, disminuyó tanto en adolescentes como en adultos. Investigadores británicos especializados en sexo obtuvieron resultados similares. La gente tiene menos sexo , especialmente a partir de los 25 años y entre las personas casadas o que viven en pareja. Parece que ya no hay mucho sexo. ¿Será cierto? Sí, pero es solo una verdad a medias.
Depende de lo que entendamos por sexo.
Para ser claros, tenemos que profundizar un poco más para aprender más sobre lo que la investigación realmente nos está diciendo. Primero que nada, la mayoría de las investigaciones sobre frecuencia sexual solo se enfocan en sexo PIV. Penes en vaginas. Relaciones sexuales. Bastante cis heterosexual y vainilla. No están hablando de perversiones. O anal. U oral. No están hablando del tipo de sexo que la investigadora Peggy Kleinplatz llama sexo magnífico en su libro sobre lecciones de amantes extraordinarios. Aunque podríamos estar teniendo mucho menos sexo PIV, ha habido un rápido aumento en una gran variedad de prácticas sexuales , incluyendo perversiones y pornografía. Lucie Fielding , una investigadora sexual especializada en sexualidad trans, dice que hay mucho uso no autorizado de partes del cuerpo en el sexo en estos días. Y eso es parte del gran cambio.
¿Y qué tiene que ver la pandemia con esto?
¿Y qué hay de quienes hemos estado un poco estresados y ansiosos últimamente? Si llevas mucho tiempo en una relación, estás casado o convives con alguien, puede que la pandemia te esté afectando enormemente. Puede que sientas una falta general de deseo sexual. O puede que hayas perdido el interés por tener sexo con alguien. Sobre todo durante el confinamiento.
Uno pensaría que la cuarentena y el confinamiento serían ideales para el sexo. Menos desplazamientos. Más tiempo juntos. Pero para mucha gente, la pandemia fue un fastidio. Quizás fue el estrés, quizás el miedo al futuro, quizás simplemente había demasiada gente alrededor y no con la que realmente quieres estar. Todo ha cambiado. Incluyendo la gran variedad de maneras en que nos relacionamos con el placer.
Veamos el placer
Los primeros investigadores sexuales, Masters y Johnson, revolucionaron el mundo en 1966 con su modelo de respuesta sexual humana . Revolucionaron la comprensión del sexo y los orgasmos. Su modelo lineal consistía en una especie de pendiente ascendente que va del deseo a la excitación, culminando en el orgasmo en la cima. En 1974, Helen Singer Kaplan añadió una fase de resolución al otro lado de la pendiente del orgasmo. Algunos de sus diagramas parecen un pecho con un pezón encima.
Centrémonos menos en el deseo espontáneo.
Sus modelos de sexo parten del deseo, del deseo espontáneo. Ese tipo de deseo lujurioso, ese que te hace querer quitarte los pantalones al verte. En sus estudios iniciales, los participantes no solo eran heterosexuales dispuestos a ser observados teniendo sexo en un laboratorio, sino también quienes podían alcanzar el orgasmo con solo sexo oral. ¿Qué pasa con el otro 75% de mujeres que no llegan al orgasmo con sexo oral? ¿Y con las que no empiezan a pensar en sexo al ver a su pareja? ¿Y con las que prefieren conversar primero, obtener su consentimiento y descubrir si están hablando con alguien por quien valga la pena desnudarse?
En el año 2000, Rosemary Basson desarrolló un modelo aún más amplio, específicamente para mujeres, no lineal, basado en la intimidad y centrado en el placer . Su idea era conectar el deseo receptivo con el placer sexual.
Avanzando hacia el placer
El deseo receptivo podría ser un cierto tipo de contacto sensual o emoción que provoca excitación sexual. Como respuesta, los estímulos emocionales, físicos y psicológicos sientan las bases de la satisfacción sexual. Pero Basson no se detiene ahí. Su modelo vuelve a la intimidad emocional. El deseo sexual surge (!) solo después de la excitación emocional, física y psicológica. El orgasmo puede ocurrir o no. La búsqueda del orgasmo no es el objetivo. La idea es que la conexión conduce al placer y la satisfacción a su vez conduce a una mayor conexión, que a su vez conduce a un mayor placer. Es un círculo de interacciones. Nada lineal. Ya me entiendes.
Aumentar el placer sexual a medida que envejecemos
Dado que nuestros cuerpos están programados de forma diferente para lo que nos excita y lo que nos desagrada, especialmente a medida que envejecemos, tómate un momento, a solas, para pensar qué te excita. ¿Es la conexión emocional? ¿La conexión física? ¿Un masaje de pies? ¿La idea de unas nalgadas rápidas? Recuerda que, a medida que envejecemos, nuestros cuerpos y nuestras sensaciones cambian. La investigación sobre el envejecimiento sexual puede ayudarnos a comprender nuestras sensaciones cambiantes. Si bien gran parte de la investigación sexual sobre el envejecimiento corporal solía centrarse principalmente en la disfunción, esta es una visión unilateral. Hay poca evidencia de que los cambios físicos que acompañan al envejecimiento puedan afectar el funcionamiento sexual.
Mi investigación y otras ahora se centran en cómo aumentar el placer sexual a medida que envejecemos. En lugar de centrarnos en el pasado, lo que hemos perdido y lo que ya no podemos hacer, tenemos que empezar a pensar en lo que nos espera. Abundan las posibilidades. Con un poco de creatividad, podemos pasar del coito al sexo sin penetración . Podemos ser más conscientes de las perversiones sexuales e incorporarlas a nuestro juego sexual. Piensa en el sexting, nuevas posiciones, nuevas fantasías. Prueba algunos juguetes nuevos . Empieza a mirar tu propio cuerpo y el de tu pareja con más compasión, amabilidad y amor. Piensa en el envejecimiento como un proceso de aprendizaje sobre lo que es más importante para nosotros. Y ahora, sal y empieza a disfrutar. Mereces centrarte en el placer a medida que envejeces.
