Wat gebeurt er als jouw seksuele verlangens niet overeenkomen met de verlangens waarvan je hebt geleerd dat het de ‘juiste’ zijn? Seksblogger May More bespreekt schuldgevoel en kink – en hoe je daaroverheen komt.
Tijdschriften leken voor mij altijd vol te staan met overdreven romantische beelden. Stellen die elkaar kussen als geliefden of hand in hand lopen en elkaar diep in de ogen kijken. Als jonge vrouw vroeg ik me af of ik dat ooit zou zijn. Maar dat gebeurde nooit. Misschien was er iets mis met mij?
Ik zeg niet dat er nooit romantiek mijn kant op kwam – die was er wel – maar ik voelde me nooit helemaal op mijn gemak bij dat idee. Het leek nep, en het *maakte me zeker niet* geil of bracht me niet in bed. Zoete praatjes verveelden me zelfs. Maar ik voelde me wél heel prettig bij intiem kletsen met een minnaar over van alles en nog wat. Of sensueel met hen dansen in een club. Maar zodra het aankwam op seksuele intimiteit, had ik vaak het gevoel dat ik iets miste.
‘Ik begon te denken dat seks gewoon niet voor mij was’
Tegen de tijd dat ik in de twintig was, begon ik te denken dat seks gewoon niets voor mij was. Ik zou het nooit goed doen. Liefde voor iemand zou er toch voor moeten zorgen dat vrijen vanzelf gaat? Maar het liet me koud, behalve in het begin van een relatie, vóór de vertrouwdheid inzette, wanneer ik kon doen alsof ze een vreemde waren die ik net had ontmoet en die me per se moest hebben. Eenmaal in een stabiele relatie vluchtte ik, met schuldgevoel, naar een plek in mijn hoofd waar ik fantaseerde over kinky activiteiten, terwijl mijn partner van niets wist.
Ik zeg ‘met schuldgevoel’ omdat het voor mij verkeerd voelde om aan van alles en nog wat – of aan andere mensen – te denken terwijl de persoon van wie ik hield zijn best deed om me op te winden. Ik vond dat dat genoeg voor me zou moeten zijn. *Zij* zouden genoeg voor me moeten zijn en ik faalde overduidelijk op dat vlak.
De rol van de media in schuldgevoel en kink
Zoals ik eerder al noemde, hielpen de media ook niet, door voortdurend voor te schrijven hoe mensen zouden moeten denken en voelen over seksuele activiteit. Ze suggereerden dat mensen met gedachten in hun hoofd zoals ik abnormaal of pervers waren.
Ik heb veel te veel tijd verspild aan nadenken over hoe ik kon veranderen. Maar naarmate ik ouder werd en terugkeek, realiseerde ik me dat dat nooit ging gebeuren. Misschien was ik niet de enige die op zulke slechte gedachten klaarkwam tijdens de seks. Ik moest het uitzoeken.
Schuldvrije kink beginnen te verkennen
Gelukkig voor mij ontmoette ik een paar kinky types. Na lange gesprekken met hen realiseerde ik me dat ik niet abnormaal of pervers was. Ik had simpelweg mijn eigen ideeën over hoe ik klaar wilde komen. En ik was niet de enige.
Gewapend met nieuw zelfvertrouwen verkende ik een beetje kink, zoals aan de ontvangende kant staan van spanking en lichte bondage. Dit soort spel was alsof ik een van mijn fantasieën in het echt naspeelde. Hoewel het niet romantisch was, was het wel intiem, omdat er vertrouwen en communicatie bij kwamen kijken. Nog belangrijker: er zat geen schuldgevoel aan vast, omdat mijn gedachten niet hoefden af te dwalen. De actie was op zichzelf al spannend genoeg om gefocust te blijven en van het moment te genieten.
Zo had ik mijn eerste les geleerd: communicatie. Door echt tijd te maken en dapper genoeg te zijn om te praten, ontdekte ik dat er mensen waren met een seksuele smaak die op de mijne leek, en dat kinky plezier precies was wat ik had gemist.
‘Mijn fantasieën leken behoorlijk braaf vergeleken met wat ik online vond’
Maar zelfs met nieuwe ervaringen op zak was het niet altijd makkelijk om een minnaar te vinden met complementaire seksuele behoeften. Dat betekende dat ik op seksueel vlak soms nog steeds als koel en afstandelijk werd gezien door een partner. Of dat de dingen waar ik om vroeg te ver buiten hun comfortzone lagen. Een recept voor rampen.
Gelukkig was het internet inmiddels flink opengegaan en genoot ik ervan om porno te kijken. En ik moet zeggen: mijn keuze aan video’s was niet bepaald netjes of lief. Opnieuw voelde ik me daardoor een tijdlang een beetje schuldig en verdorven. Een vrouw die in haar eentje porno kijkt! Dus begon ik het web te verkennen en ontdekte dat er niet slechts een paar mensen zoals ik waren – er waren er massa’s. Mijn fantasieën en kinks leken op papier behoorlijk braaf vergeleken met wat ik online las.
Zelfvertrouwen neemt toe met de leeftijd
Met de jaren kwam ook een bepaald gevoel van geloofwaardigheid. Waarom zou ik niet genieten van de seks die ik wilde? Ik dook diep in mijn psyche. Dat betekende dat ik veel over seks nadacht, en dat zelfonderzoek was een van de redenen dat ik mijn blog, Sex Matters begon. Eindelijk begreep ik dat een mens nooit te oud is om zijn of haar kinks en fantasieën te verkennen. Als dat soms betekende dat ik verhalen uit mijn hoofd uitleefde, zoals geneukt worden door twee mannen tegelijk terwijl mijn partner zijn vingers in mijn kut stak en een buttplug in mijn reet, dan was dat alleen maar mooi meegenomen.
Toen ik eenmaal op dat punt was, stopte ik met mezelf verwijten maken. Mijn man had totaal geen probleem met mijn kijk op de zaak. Samen praatten we over onze fantasieën en realiseerden we ons dat die in verschillende categorieën vielen. Degenen die we konden uitspelen. Een bondagescène, bijvoorbeeld. En andere, met meer mensen en hardere handelingen, die voorlopig in mijn hoofd zouden blijven als materiaal om bij te masturberen of als stoute gedachten tijdens vanilleseks.
Iedereen heeft het recht om volop van seks te genieten, zonder remmingen
Dit zijn mijn tips om je seksualiteit zonder schuldgevoel te verkennen, ervan uitgaande dat iedereen die meedoet enthousiast instemt:- Sta stil bij je verlangens – neem de tijd om na te denken over en te onderzoeken wat voor jou werkt.
- Communiceer – bespreek dit met een minnaar.
- Geniet van je fantasieën – Je verbeelding is een troef. Sommige van je fantasieën kunnen in je woonkamer tot leven komen, andere kun je beter fantasie laten blijven, ofwel voor je eigen privéplezier of om te delen met een gelijkgestemde partner. Ze zijn allemaal legitieme aanvullingen op je seksleven!
Voor mij is het soort seksuele intimiteit dat we soms ‘de liefde bedrijven’ noemen zwaar overschat, en niet nodig om een sterke band tussen twee mensen te creëren. Je bezighouden met kinky praktijken zorgt ervoor dat je een bepaalde mate van nabijheid bereikt. Als ik met mijn partner een tijd vol adrenaline beleef, waarin we iets unieks delen dat we met niemand anders hebben gedaan, dan is dat bijzonder en schept het een eigen soort intimiteit. En voor mij zijn schuldgevoel en kink niet langer met elkaar verbonden.