Laten we eerlijk zijn: als je met BDSM experimenteert, ga je tegen problemen aanlopen. Dat is een teken dat je leert en groeit! Het goede nieuws is dat je niet de enige bent. Hoogstwaarschijnlijk is wat jij doormaakt ook door anderen ervaren (die er nog zijn om het na te vertellen!). Hieronder staan veelvoorkomende issues waar kinksters zich in het verleden tegenaan hebben gebotst… en de manieren waarop ze die problemen een flinke schop onder de kont hebben gegeven.
Na zoveel ‘vanilla’ jaren met mijn partner vind ik het moeilijk om hem serieus te nemen als Dom.
Je man schraapt zijn keel en zegt met zijn meest Dommige Dom-stem: “Spreid ‘m.”
En dan lachen jullie.
Sterker nog: hoe harder je probeert niet te lachen, hoe erger het wordt.
En dan voel je je rot, een beetje. En is er niets seksueels meer aan.
We hebben het allemaal meegemaakt! Hoe kun je in hemelsnaam bevelen aannemen van de man van wie je de luiers van jullie baby’s hebt verschoond, die moest huilen tijdens de Red Wedding in Game of Thrones, en op wiens anus je meer dan eens aambeienzalf hebt gesmeerd?
Eerst wacht je tot na de scène en dan doe je de uitnodiging: “Ik wil dit heel graag met je proberen. Soms voelt het vreemd voor me en dan moet ik lachen. Het spijt me voor die reactie en ik hoop dat we elkaar genoeg kunnen vertrouwen om te blijven proberen.”
Ten tweede, als je partner het serieus meent met leren hoe hij een goede dom kan zijn, moet hij deze cruciale omslag maken: vragen, niet bevelen. Dus in plaats van te commanderen: “Spreid ze,” haalt hij een lááánge adem, kijkt je in de ogen en vraagt: “Wil je je voeten voor me uit elkaar zetten?”
Shazam. De klefheid is effectief verbannen, dankzij kwetsbaarheid en echtheid. Goed gedaan en ga zo door!
Ik wil anale spelletjes proberen, maar ik krijg altijd koude voeten.
Natuurlijk voel je je onzeker over de poepuitgang! Maar ook: wat maakt het uit? Een beetje schmootz is een beetje schmootz.
Om hier echt achter te komen, is het belangrijk om te oefenen met schoonspoelen. Schaf een anale douche aan met een gebogen uiteinde, in plaats van zo’n dun, prikkerig ding.
Dien één bolletje water toe en ga dan op het toilet zitten om het weer los te laten. Breng nu glijmiddel aan op een dildo, werk die naar binnen en controleer het resultaat. Herhaal dit proces totdat de dildo er schoon uitkomt.
Als je je op dit moment nog niet prettig voelt bij het uitspoelen, probeer dan solospel met een buttplug. Strikt genomen is er geen voorbereiding nodig. Gebruik gewoon wat wateroplosbare glijmiddel en ga je gang. Ga daarna gewoon verder met je dag. Masturberen, videochatten, de auto stofzuigen... niemand hoeft het te weten behalve jij.
Kortom: hoewel de meeste rommel te voorkomen is, is uiteindelijk een bepaalde mate onvermijdelijk. Je kunt je daar mentaal maar beter van tevoren mee verzoenen. We zijn gewoon mensen, we maken rommel, geen big deal, en dan gaan we weer door.
Mijn partner is aan het ‘toppen from the bottom’. Wat kan ik doen?
Begin met een gesprek. Gebruik een ‘ik-boodschap’, zoals: “Ik voel me onzeker als je me tijdens de scène vertelt wat ik moet doen. Ik dacht dat we alles van tevoren hadden verduidelijkt tijdens onze onderhandelingen. Ik zou het heel fijn vinden als je me vertrouwt.”
De reactie van je partner vertelt je alles wat je moet weten. Idealiter zijn ze kwetsbaar en antwoorden ze met iets als: “Soms word ik bang, en dan probeer ik de controle te nemen. Denk je dat er een manier is waarop we kunnen schakelen als dit weer gebeurt?”
Ze kunnen echter ook met iets lulligs antwoorden als: “Als jij beter was in floggen, hoefde ik je niet te vertellen hoe je het moet doen.” In dat geval moet je even een stap terug doen en de basisprincipes van geweldloze communicatie opnieuw bekijken.
Een andere mogelijkheid is dat je partner een waardevol stukje feedback geeft. Een voorbeeld zou zijn: “Toen je me in mijn gezicht sloeg en per ongeluk mijn oog raakte, voelde ik me heel defensief. Kunnen we buiten de scène om oefenen tot we ons allebei comfortabeler voelen?” In dat geval is het belangrijk je partner te bedanken en diens leiding te volgen
De kern hier is: als je wilt weten hoe je een goede dom wordt, begin dan met doen wat je kunt om een veilige, niet-reactieve ruimte te creëren waarin jullie tweeën met open communicatie kunnen omgaan. De kans is groot dat, wanneer alle betrokkenen zich duidelijk en eerlijk kunnen uitdrukken, jullie elkaars vertrouwen winnen en samen met plezier kunnen groeien.
Ik veroordeel mezelf nog steeds. Ik voel me pervers, ontmand en kapot omdat ik naar meer verlang.
Nou hallo daar, puriteinse pest! Of je nu wel of niet in de kerk bent opgegroeid, de kans is groot dat je een zekere mate van puriteinse conditionering hebt meegekregen.
Nieuws van het front van psychologie en gezond verstand: fuck dat gezeik! Je mag je alles voorstellen wat je wilt, en toch een goed mens zijn. Je mag op elke gewenste, wederzijds vrijwillige manier spelen, en toch een goed mens zijn.
Vinyl dragen en ‘Ja mevrouw’ zeggen, op handen en knieën kruipen en als voetenbank gebruikt worden, voeten likken en door je vrouw ondergeplast worden... er is niets mis mee als instemmende volwassenen op deze manieren van elkaar genieten. Dat betekent niet dat je deze details deelt tijdens de bijbelstudie of met je kinderen. Het betekent gewoon dat jij en je partner(s) jullie relaties verrijken door middel van exploratie en vertrouwen.
Uiteindelijk ben je wie je bent, en kink is daar maar één onderdeel van. Onthoud dat we aan het oefenen en spelen zijn, met als doel ons eigen leven en dat van onze partners te verrijken.
Als je vragen hebt, zijn er antwoorden. Als je problemen hebt, zijn er oplossingen. Als problemen te groot lijken, neem dan een stap terug en herinner jezelf eraan waarom je deze dingen in de eerste plaats probeert. De BDSM-lifestyle staat voor eigen regie en een open geest, en dat is verdomd mooi.