La primera vez que me enfrenté a la intensidad de esta vergüenza fue cuando, a los 15 años, dejé que mi novio me hiciera sexo oral y lo disfruté. Al día siguiente, me sentía tan mal y culpable que apenas podía mirarme al espejo, y lo único que pude decirle fue: «¿Por qué hicimos eso?». No tenía palabras para expresar por qué me sentía avergonzada, ni un lenguaje para explicar que había crecido en una cultura donde o eras una chica buena o una puta, y como las chicas buenas dicen que no... eso significaba que ahora yo era mala. Manchada. *Zorra*.
La primera vez que me enfrenté a la intensidad de esta vergüenza fue cuando, a los 15 años, dejé que un novio me hiciera sexo oral y lo disfruté. Al día siguiente, me sentía tan culpable que apenas podía mirarme al espejo, y lo único que pude decirle fue: "¿Por qué hicimos eso?". No tenía palabras para expresar mi vergüenza, ni palabras para expresar que había crecido en una cultura donde o eras buena chica o eras una zorra, y como las buenas chicas dicen que no... eso debía significar que ahora yo era mala. Manchada. *Purulenta*.
> Mi primer novio serio me preguntó qué me pasaba para no poder disfrutar del sexo ‘de la manera normal’.
Ese fue el comienzo de una espiral de vergüenza que me perseguiría durante otros 10 años o más. Incluso ahora, con el final de mis veintes a la vista y más de 100 publicaciones de mis secretos más sexys en internet para que todo el mundo las lea, todavía me sorprende esa vergüenza de vez en cuando. Justo esta semana, un meme biológicamente absurdo sobre "vaginas sueltas" me dio un momento de vergüenza por mi promiscuidad (antes de enojarme tanto que tuve que alejarme de Twitter y salir a correr antes de desatar toda la fuerza de una Feminista Positiva con el Sexo Furiosa y probablemente me banearan).
> Mi primer novio de larga duración me preguntó qué me pasaba que no podía disfrutar del sexo "de la manera normal".
Todo esto quiere decir que la vergüenza sexual es real y muy dolorosa, sobre todo para quienes no encajan en los estrechos criterios de la sociedad. A medida que fui declarándome a mí mismo y luego a unas cuantas personas selectas bisexual, no monógama/poliamorosa y pervertida, empecé a sentirme cada vez más solo.
Mi blog siempre estuvo ahí para mí.
Como persona con depresión, sentirme solo es a la vez un síntoma y un desencadenante de que mi condición se agrave, y por eso pasé gran parte de mi adolescencia y principios de mis veinte años en ciclos de autodesprecio y profunda tristeza, en gran parte debido a mi sexualidad.
¿Darme cuenta de que tenía una audiencia real? Eso era otra cosa. Cuando la gente empezó a comentar, retuitearme, decirme que leían mi trabajo y que les había sacado una sonrisa, una lágrima o una chispa de reconocimiento... bueno, fue algo embriagador. Si otras personas amaban las palabras que escribía y se reconocían en alguna de ellas, entonces no estaba sola, ni era rara, ni estaba rota.
> Ya no era solo una rara que compartía demasiado en internet.
Esto me dio el valor para buscar una comunidad más sex-positive en el mundo real, lo que me llevó a vivir dos días y medio que cambiaron mi paradigma y mi vida en EroticonHubo varias cosas que finalmente me ayudaron a aliviar la vergüenza, el aislamiento y la soledad, como encontrar parejas que me apoyaran y me apoyaran, y unirme a la escena BDSM en la vida real. Pero uno de los cambios más importantes para mí fue empezar un blog sexual. Al compartir mis pensamientos sobre sexo, amor, fetiches y relaciones en internet, de repente sentí que tenía una vía de escape significativa, me escucharan o no. En los momentos en que no tenía con quién hablar —o incluso si lo había, pero la idea de hacerlo me resultaba abrumadora—, mi blog siempre estuvo ahí para mí. Al principio, era un diario personal como cualquier otra cosa. Me quitó la presión del silencio impuesto por las normas sociales y la vergüenza. Me abrió caminos que antes me habían estado prohibidos.
Si hay algo que me gustaría que te llevaras de este ensayo, es simplemente esto: Encuentra a tu gente. Sea lo que sea eso que te hace sentir vergüenza, roto o solo, te prometo que hay otras personas ahí fuera que te comprenderán y te apoyarán. Si sufres de vergüenza sexual, o te sientes aislado o solo, encontrar a tu gente es una de las mejores cosas que puedes hacer por tu salud mental.
¿Pero darme cuenta de que tenía un público de verdad? Eso era otra cosa. Cuando la gente empezó a comentar, a retuitearme, a decirme que habían leído mi trabajo y que les había sacado una sonrisa, una lágrima o un atisbo de reconocimiento... bueno, fue algo muy emocionante. Si a otras personas les encantaban mis palabras y se reconocían en algunas de ellas, entonces no estaba solo, ni era raro, ni estaba roto, después de todo.
> Ya no era simplemente un bicho raro que compartía demasiado en Internet. coffeeandkink.me o síguela en Twitter @CoffeeAndKink.*
