“En ese momento me pareció una buena idea”.
"Bueno, no es así como se suponía que iba a suceder".
"Eh."
Si has probado algo nuevo, ya sea en la mazmorra o en la cama, probablemente ya conozcas las afirmaciones anteriores. En realidad, las nuevas escenas rara vez salen según lo planeado. Aquí tienes algunos consejos para afrontar los problemas del BDSM.
Apropíate de tus sentimientos
Tómate un tiempo después de la escena para conectar con tu experiencia. ¿Qué sentiste durante la escena? En lugar de etiquetarla como un experimento fallido, intenta considerarla una experiencia de aprendizaje. Siempre estamos aprendiendo, y ojalá siempre mejorando. La reflexión constructiva forma parte de ese proceso.
Las afirmaciones en primera persona son cruciales para reconocer, asumir y comunicar tus sentimientos. Sustituye "Fue horrible cuando hiciste eso" por "Cuando me pegaste con eso, me sobresalté. Aunque acordamos intentarlo, me desconcertó y no supe cómo afrontarlo".
Sin vergüenza
La vergüenza no tiene cabida en el BDSM. (Bueno, excepto cuando se consiente como parte de una escena de humillación). Pero fuera de escena, no te avergüences ni a ti mismo ni a tu pareja.
Seamos honestos: ¡esto se trata de adultos jugando! Nuestros juegos pueden ser sórdidos o diabólicos, pero son juegos al fin y al cabo.
Reflexiona sobre esta mentalidad con frecuencia durante tu reflexión. Considera tus experimentos y curiosidades con amabilidad; ¡ríete si puedes! Está bien que quieras hacer travesuras que harían que tus antepasados se revolvieran en sus tumbas. De hecho, es fantástico. Los fallos y los contratiempos son solo una parte. La imperfección es lo que lo hace perfecto.
A menudo, nombrar el sentimiento basta para resolverlo. Considera el poder de decir: "Para ser honesto, me sentí muy avergonzado cuando nuestro juego anal se volvió caótico. En el fondo, me preocupaba que ya no me encontraras sexy".
O, "Cuando me dolió la espalda, me sentí como un dominador inútil. ¿Cómo voy a sacudir el mundo de mi sumiso si ni siquiera aguanto una escena de flagelación?". La pareja amorosa responderá a esas reacciones vulnerables con compasión y comprensión.
Sin culpa
La culpa es tóxica. Punto. Si te culpas, te haces daño. Si culpas a tu pareja, la lastimas. La culpa no tiene cabida en las conversaciones constructivas.
Hay una diferencia entre culpar y exigir responsabilidades por una transgresión. Culpar suena como: "Es tu culpa que esta escena fuera horrible" o "No puedo creer que me dejaras hacer eso". Solicitar responsabilidad suena como: "Estos eran nuestros acuerdos, pero esto es lo que hiciste. Me gustaría estar de acuerdo sobre lo que pasó".
Pregúntate: ¿intentas que tu pareja se sienta de cierta manera? ¿O intentas llegar a un acuerdo?
¿Queremos intentarlo de nuevo?
Dedíquense a ti y a tu pareja suficiente tiempo para reflexionar sobre sus sentimientos. Recapitulen qué les atrajo de la idea de la escena en un principio. ¿Era una sensación específica o una dinámica de poder que querían probar? ¿Era una experiencia sexual que habían visto disfrutar a otros? ¿O buscaban fortalecer su conexión como pareja?
Una vez que el aire entre ustedes se haya aclarado, están listos para abordar la pregunta: ¿Queremos intentar esto de nuevo?
Está bien decir sí, no o no sé. Está bien dejar el tema en espera y retomarlo más tarde. La mayoría de las veces, la respuesta es sí, si... Los "si" son donde la conversación se vuelve constructiva e incluso creativa. Los "si" pueden sonar como: "Me gustaría intentarlo de nuevo, si me avisas antes de que _________" o "Me gustaría intentarlo de nuevo cuando recibamos alguna sugerencia de tu mentor".
Utilice sus recursos
Los mentores y la comunidad pueden ser la solución definitiva cuando se trata de problemas BDSM. Publica en foros (respetando la identidad de tu pareja) y pregunta a tus amigos: "¿Has experimentado algo similar antes? ¿Tienes algún consejo?". Puede ser increíblemente reconfortante escuchar a otra persona compartir su historia, especialmente a alguien para quien todo esto es bastante normal.
