Como parte de nuestra misión "Sexo, no estigma", queremos visibilizar algunos temas sexuales de los que se habla menos. Con problemas sexuales como el vaginismo, una de las cosas más difíciles suele ser determinar si se padece y dónde se puede obtener ayuda. Por eso, hablamos conSarah Berry, terapeuta psicosexual y de relaciones , para saber más sobre el vaginismo. ¿Qué es y qué consejos podría dar a quienes puedan padecerlo?
¿Qué es el vaginismo?
El vaginismo se produce cuando el cuerpo de una mujer intenta protegerse de la penetración, no solo del pene, sino también de cualquier otro objeto, como dedos, juguetes sexuales, tampones, instrumentos médicos, etc. El vaginismo suele ser un síntoma de algo. Así que, si bien es muy posible disfrutar del sexo sin penetración, puede ser una señal de que algo anda mal.
Existen dos tipos de vaginismo:
- Vaginismo primario, en el que la persona siempre ha tenido dificultad para la penetración.
- Vaginismo secundario, que aparece más tarde en la vida.
El vaginismo secundario puede ser consecuencia de un trauma, por ejemplo, si la persona ha sufrido abuso, violación, un procedimiento médico difícil o un parto difícil. Puede deberse a haber crecido en un hogar donde el sexo o el cuerpo se consideran vergonzosos o malos, o a haber vivido una relación difícil. El vaginismo también puede surgir de cambios corporales como la menopausia o si la persona ha tenido dolor, tal vez por vulvodinia, cáncer de cuello uterino o problemas posparto.
¿Qué tan común es el vaginismo?
Hay muchas cifras diferentes sobre esto, pero apostaría a que es mucho más común ya que muchos casos no se diagnostican.
¿Cómo sabe alguien si tiene vaginismo?
La forma en que los profesionales médicos diagnostican el vaginismo es introduciendo un dedo en la vagina para ver si se contrae, o basándose en evidencia anecdótica de que esto sucede. No hay otros signos que indiquen que una persona lo padece (no se detecta en una ecografía), por lo que a menudo puede pasar desapercibido.
Debido a que muchas personas desconocen esta condición, es tristemente fácil ocultarla. En algunos casos, he visto a personas no hacerse la citología vaginal, dejar de lado sus sueños de ser madres o evitar relaciones. También puede provocar depresión o ansiedad, ya que las personas pueden sentir una sensación de impotencia o falta de control sobre su cuerpo, o bien debido a un trauma subyacente. Algunas personas que logran ser penetradas, aun así, pueden encontrarla una experiencia muy dolorosa y traumática; he escuchado a una clienta decir que se sintió como un ariete.
¿Cómo se trata el vaginismo?
Cuando trabajo con pacientes con vaginismo, considero importante que ellas mismas forjen su propio camino hacia la recuperación. Primero, les explico qué es el vaginismo y luego averiguo cuáles son los obstáculos: ¿la intimidad, la penetración, el TEPT, cómo se sienten respecto a su vagina?
Analizo su relación con la vulva y la vagina. Algunas personas pueden masturbarse la vulva y tener orgasmos, mientras que otras se sienten muy distantes o incluso remilgadas. Encontrar una palabra para ello, ya sea vagina, conejito, yoni, otro término establecido o incluso una palabra inventada, puede ser un buen comienzo.
Si les cuesta tocarlo, podría pedirles, en casa, que lo ahuequen a través de sus bragas y que luego lo toquen en la bañera o la ducha. Dibujar la vulva, lo que requiere que se coloquen un espejo entre las piernas, puede ser una excelente manera de desmitificar la vulva y la vagina y conocerlas mejor con una mirada más amable y curiosa.
¿Existe alguna técnica que recomendarías para las personas con vaginismo?
En cuanto a entrenar la vagina para la penetración, lo primero es localizar los músculos de Kegel. Estos son los músculos que sufren espasmos ante la amenaza de penetración y causan el vaginismo. También son los músculos que se contraen al detener la micción. Les pido que aíslen estos músculos orinando y deteniéndose a mitad del flujo. Si pueden imitar esta acción cuando no están orinando, pueden aprender a contraer y relajar los músculos.
Cuando esté listo, empieza con algo muy pequeño, como el dedo meñique o un bastoncillo de algodón, quizás lubricado. Intenta relajar los ejercicios de Kegel y luego intenta introducirlo. Cuando sienta que no hay problema, puede pasar a algo más grande.
¿Existen productos disponibles para personas que padecen vaginismo?
El NHS puede proporcionar un juego de dilatadores: instrumentos tubulares de diferentes tamaños. Pero elegir algo que les guste por su aspecto y tacto puede ser empoderante. Sh! Women's Store lanzará un kit para el vaginismo (el 14 de abril), que consta de cuatro dilatadores de silicona de varios tamaños y un vibrador de bala que se puede insertar en cada uno. Rocks Off también ofrece una gama de vibradores de bala.
¿Qué aconsejarías a las parejas en las que uno de ellos tiene vaginismo?
Recomiendo encarecidamente que las parejas y las personas no tengan relaciones sexuales con penetración, ya sea con correas o con penes, mientras estén trabajando en esta condición.
Esto no significa que no puedan tener intimidad. La persona con vaginismo puede reflexionar sobre lo que significan para ella el sexo y la intimidad. ¿Siente deseo o se excita? ¿Fantasea? ¿Qué podría hacer con su pareja que sea divertido, atrevido, romántico o placentero y que no les cause estrés a ninguno de los dos? Pida en lugar de exigir, y si algo no le gusta, explique por qué e intenten trabajar juntos en algo que les guste a ambos. Además, que una pareja realice los ejercicios de entrenamiento, como insertar juguetes o dedos, ayuda a la persona con vaginismo a ceder algo de control, a generar confianza y a que las parejas se sientan incluidas.
Una vez que la persona que la sufre se sienta relajada al ser penetrada por lo que sea que esté entrenando, puede que se sienta lista para ir aumentando la intensidad del sexo. Puede que la primera vez salga bien, lo cual es genial. A veces, después de una buena primera vez, puede ser un poco complicado porque las expectativas son altas. Tómenlo con calma, dense mucha retroalimentación y no se dejen llevar por la corriente. Tengan un plan B por si el sexo necesita parar. Si alguno de ustedes está excitado, tal vez quiera masturbarse. ¿Se abrazan? ¿Necesitan espacio? ¿Una taza de té? Sean claros y trabajen juntos para que no sean solo dos personas desnudas sintiéndose mal y desconectadas.
Con las aventuras de una noche o los ligues, muchas personas temen el momento de decir que no quieren sexo con penetración. Algunas sienten que, una vez que empiezan a dar explicaciones, necesitan confesarlo todo, lo que puede romper el ambiente, volver a desencadenar la tensión y exponer a la víctima. Si sientes la necesidad de hablar largo y tendido, te sugiero que lo hables antes de empezar. Mi consejo es que escribas un par de frases que expliquen qué te gustaría y por qué. A menudo, las personas con las que estás simplemente se conforman con divertirse con alguien que puede decir lo que les haría sentir bien. No vale la pena presionar a alguien para que te penetre.
¿Qué le dirías a alguien cuya pareja tiene vaginismo?
El vaginismo puede ser frustrante para la pareja. Ambas partes pueden dudar de su deseo, puede haber mucha fricción y cualquier forma de intimidad puede resultar muy tensa. Pueden aumentar las discusiones debido a la frustración de uno de los dos, los celos de los demás, los sentimientos de impotencia, la ansiedad, la depresión, etc. Acordar no tener relaciones sexuales, tener un plan de acción que permita a ambos colaborar, expresar los miedos y, sobre todo, encontrar maneras de conectar y divertirse juntos puede ser muy beneficioso. La terapia de pareja puede ayudar a transitar este proceso.
Algunas personas con vaginismo simplemente necesitan comprender qué es y luego pueden superarlo por sí solas. Para otras, la terapia puede ayudarlas a crear un plan, superar cualquier evitación y comprender, manejar, superar o superar los problemas subyacentes y las secuelas del vaginismo.
Si la pareja penetra con el pene, puede temer lastimar a la persona con la afección. O podría ser que no haya tenido tiempo de excitarse completamente. En cualquier caso, pierde la erección. De nuevo, el plan B puede ayudar a lidiar con esto. Cuanto más comprendan ambos, física y mentalmente, que está bien que no suceda, menos presión sentirán, lo que puede facilitar la transición con el tiempo. Lo más importante es tomarse su tiempo, tener espacio si es necesario, tener citas divertidas o tiempo en casa que no gire en torno al sexo y trabajar en equipo.
Muchísimas gracias a Sarah Berry por tomarse el tiempo para explicarnos todo sobre el vaginismo. Si tú o tu pareja lo padecen, por favor, comparte este artículo yvisita el sitio web de Sarah . También te puede interesar el kit para vaginismo de Sh! Women's Store , que Sarah recomendó anteriormente. También te puede interesar probar PULSE DUO , nuestro juguete sexual para parejas que, con un vibrador externo, permite tener sexo increíble sin penetración .
