In ihrem ersten Gastbeitrag für uns beschrieb die Komikerin Andrea Hubert, wie sie ihren Orgasmus verlor, als sie Antidepressiva einnahm. Jetzt erzählt sie uns die grausamen Details, wie sie ihn zurückbekam. Achtung: Manche dieser Methoden sollten Sie besser nicht zu Hause ausprobieren (aber, ähm, auf keinen Fall in der Öffentlichkeit).
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Schon bevor die Antidepressiva meine Fähigkeit zum Höhepunkt bremsten, war ich nicht gerade eine Orgasmus-Zentrale, als ich meinen Körper entdeckte. Meinen ersten Orgasmus hatte ich mit 21 Jahren mit meinem ersten Rabbit – ein viel höheres Alter, als die Zeitschriften, die ich während meiner Jugend las, versprachen.
Es ist ein sehr seltsames Gefühl, seine ersten Experimente damit zu verbringen, anzunehmen, dass man es einfach nicht kann. Ich war wütend auf meinen Körper, weil er einfach nicht funktionierte. Und als ich endlich körperlich erwachte, war ich außer mir vor Wut, weil ich in meinen ersten sexuell aktiven Jahren ungefähr so viele Orgasmen hatte wie eine Sexpuppe (oder vielleicht sogar weniger: Die Technologie ist heutzutage ziemlich beeindruckend).
Selbst nachdem das Kaninchen meinen Stall geöffnet hatte (keine Vagina-Metapher, die ich jemals wieder verwenden werde, aber im Moment passt sie ganz gut), fiel es mir immer noch schwer, mit einem Partner zum Höhepunkt zu kommen. Aber zumindest einige der Jungs, mit denen ich vögelte, konnten meine Maschinerie ohne Elektrowerkzeuge bedienen, und die Anzahl meiner Orgasmen wuchs parallel zu meinem Selbstvertrauen, und noch mehr, als ich anfing, mit Leuten zu schlafen, die mich wirklich mochten. Tatsächlich erinnere ich mich, wie ich kurz vor meinem Nervenzusammenbruch und der SSRI-bedingten Orgasmus-Verlagerung Freunden stolz erzählte, dass ich nach Jahren des Orgasmus, ob kurz vor oder lange nach dem Sex, angefangen hatte, WÄHREND DES AKTS zum Höhepunkt zu kommen … wie ein echtes Mädchen. Womit ich meinte, ein Mädchen in einem Film. Ich hatte es sogar einmal genau zur gleichen Zeit wie mein damaliger Freund. Klar, es war Zufall, aber es zählte. Ich fühlte mich wohl. Ich fand langsam zu einer sexuellen Identität. Ich wurde zu etwas ganz Besonderem.
„Ich ging die Wiederherstellung meines Orgasmus wie eine militärische Black Ops-Rettungsmission an – Scheitern war keine Option.“
Dann kam der Zusammenbruch, bei dem mir die Pillen, die mein Leben gerettet hatten, auch noch auf grausame Weise meine Orgasmen nahmen. Anfangs war ich zu sehr damit beschäftigt, mich an die verschiedenen Nebenwirkungen der Medikamente zu gewöhnen – Nachtschweiß, emotionale Abstumpfung und so weiter –, um mir darüber allzu viele Gedanken zu machen. Aber Wochen später, als ich wieder klar denken konnte, wusste ich, dass ich diese Orgasmen zurückbekommen musste. Oder – und ich hoffe, das ist nicht zu dramatisch – was für ein Leben hatte ich gerettet?
Ich ging die Wiederherstellung meines Orgasmus an wie eine militärische Geheimoperation – Scheitern war keine Option. Ich fing klein an, mit meinem alten Freund und Mentor, dem Rabbit. Es war Wochen her, seit ich ihn mir vorgenommen hatte, und es brauchte viel mehr als nur leichte Fantasien über den Iren, den ich einmal im Regen geküsst hatte, um auch nur das kleinste Zucken in meinem Körper zu spüren. Ich drehte auf, von einem angenehmen Summen bis zu einer Kettensäge, die meine Klitoris verbrennt, und immer noch … nichts.
Ich begann mir Sorgen zu machen. Ich hatte auf dieses höchste Level noch nie mit etwas anderem als einem Ganzkörperkrampf reagiert, und jetzt lag ich einfach nur da, wie eine Leiche, die Sekunden vor ihrem letzten Orgasmus gestorben war. Um meinen fleischfressenden Vater zu zitieren, der genervt ein veganes Essen aß: Es war nicht einmal annähernd befriedigend.
Ich hatte die anderen Funktionen meines Rabbits nie wirklich gebraucht, aber jetzt ließ ich es richtig krachen. Rotationen, periodisches Summen und altmodisches Stoßen. Das geht natürlich manuell. Es ist schrecklich für die Handgelenke, aber ich dachte, wenn ich nur heftig genug pumpe, könnte ich vielleicht irgendwie einen Orgasmus herbeiführen. Mit Bewegung würde es mir gelingen, wo das Drücken eines wild vibrierenden Hasenohrs direkt auf meine immer wunde werdende Klitoris versagt hatte. Es funktionierte nicht.
Zitronige Kerzen, Tigerbalsam und Selbsterstickung
Ich habe versucht, mir mit Zitronenkerzen und sauberer Bettwäsche eine romantische Auszeit zu gönnen (das ist für manche Leute wahrscheinlich das alltägliche Maß an Selbstfürsorge, aber wie wir festgestellt haben, ist es nicht meine Stärke, mich wie ein König zu behandeln, also bleibt das Wort „romantisch“ bestehen).
Ich habe versucht, vor dem Masturbieren richtig high zu werden.
Ich habe versucht, einen einengenden Schal ans Bett zu binden und ihn mir dann um den Hals zu wickeln. Natürlich ist diese Methode nicht ohne Nebenwirkungen, aber ich dachte mir: Wenn sie mich so finden, bin ich wenigstens bei dem Versuch gestorben, etwas zu tun, das ich liebe.
Ich habe Tiger Balm ausprobiert (großer Fehler. RIESIG).
Ich habe eine Menge anderer Spielzeuge ausprobiert, mit Stacheln, Noppen und Schnickschnack.
Ich habe alle legalen Pornos im Internet ausprobiert. Es hat erst richtig funktioniert, als die Szenen immer brutaler und schmerzhafter wurden, bis zu dem Punkt, an dem ich überhaupt nichts mehr mit Frauen schaute (Feminismus, nicht wahr, Mädels?) und mich nur noch auf Männer beschränkte. Vielleicht brauchte ich das, um erregt zu werden, dachte ich. Ein Übermaß an Schwänzen.
Wieder funktionierte es nicht. Nichts funktionierte. Ich war wie eine stillgelegte Fabrik in einer kleinen, heruntergekommenen Stadt. Würde diese ehrliche, anständige Frau jemals wieder Arbeit finden?
Trainiere meinen Geist, unterhalb der Taille zu tanzen
Ich würde gerne mit einem Knall enden. Ich würde gerne sagen, ich hätte ein tolles Spielzeug, eine versaute Stellung oder einen erfahrenen und liebevollen Partner gefunden, der mich wieder zum Leben erweckt hat. Aber am Ende hat weder Atemwegsblockierung noch voyeuristische Gewalt wirklich geholfen.
Es kam ganz von selbst zurück, völlig überraschend, nach einem Bad, in dem ich in Magnesiumsalzen lag und überhaupt nicht an Sex dachte. Es kam zurück, als ich heiß und entspannt auf meinem Bett lag und eine SMS von einer früher besonderen Person bekam, die mir immer ein tolles Gefühl gab. Eine kokette Nachricht, die mich daran erinnerte, wer ich einmal war.
Ich spürte eine Regung. Ein winziges, leises Flattern. Und ich wollte es nicht verscheuchen, also lag ich einfach da und atmete tief hinein. Kein Fantasieren. Keine sofortigen manuellen Eingriffe. Ich machte ein paar tiefe Yoga-Atmungsübungen und versuchte, in das Gefühl einzutauchen, so wie ich als Depressive gelernt hatte, ganz im Moment zu leben, anstatt die kommenden zu fürchten. Nachdem ich etwa zwanzig Minuten lang trainiert hatte, meinen Geist unterhalb meiner Taille tanzen zu lassen, griff ich nach dem Kaninchen. Ich wählte die schwächste Stufe. Ich atmete bewusst. Im Gegensatz zu allen anderen Handlungen in meinem Leben versuchte ich, nicht an die Folgen zu denken.
Und dann passierte es.
