Hebben we echt minder seks?
Een recente studie over seks van het Kinsey Institute vond de hoeveelheid seks die volwassenen en tieners in 2018 hadden en vergeleek dat met 2009. Ze ontdekten dat zowel partnersseks als soloseks sterk zijn afgenomen. Het percentage partnersseks van alle soorten, van penis-in-vagina (PIV) seks tot wederzijdse masturbatie, was gedaald voor zowel adolescenten als volwassenen. Britse seksonderzoekers vonden vergelijkbare resultaten. Mensen hebben minder seks, vooral mensen van 25 jaar en ouder en onder mensen die getrouwd zijn of samenwonen. Het lijkt erop dat niemand nog veel aan seks doet. Zou dat het geval kunnen zijn? Ja, maar. Het is maar half waar.
Het hangt ervan af wat we bedoelen met seks
Om duidelijk te zijn, we moeten een beetje onder de lakens kruipen om meer te leren over wat het onderzoek ons eigenlijk vertelt. Ten eerste, de meeste onderzoeken naar seksuele frequentie kijken alleen naar PIV-seks. Penissen in vagina's. Seksuele gemeenschap. Vrij cis-het en vanille. Ze hebben het niet over kink. Of anaal. Of oraal. Ze hebben het niet over het soort seks dat onderzoeker Peggy Kleinplatz noemt magnifieke seks in haar boek over lessen van buitengewone minnaars. Hoewel we misschien veel minder PIV-seks hebben, is er een snelle toename in een hele variëteit aan seksuele praktijken, inclusief kink en porno. Lucie Fielding, een seksonderzoeker gespecialiseerd in transseksualiteit, zegt dat er tegenwoordig veel off-label gebruik van lichaamsdelen is bij seks. En dat is een groot deel van de verandering.
Wat heeft de pandemie ermee te maken?
En wat met degenen onder ons die de laatste tijd een beetje gestrest en angstig zijn geweest? Als je al lange tijd in een relatie zit, getrouwd bent of samenwoont, kun je de pandemie ervaren als de ultieme depressor. Je kunt een algemeen gebrek aan verlangen naar iets voelen. Of je bent misschien minder geïnteresseerd geraakt in seks met iemand. Vooral tijdens de lockdown.
Je zou denken dat quarantaine en lockdown ideale omstandigheden zouden zijn voor seks. Minder woon-werkverkeer. Meer tijd samen. Maar voor veel mensen was de pandemie een grote domper. Misschien was het de stress, misschien was het hun vrees voor de toekomst, misschien waren er gewoon te veel mensen om je heen en niet degenen met wie je echt wilt zijn. Alles is veranderd. Inclusief de brede variëteit aan manieren waarop we ons tot plezier verhouden.
Laten we naar plezier kijken
Vroege seksueel onderzoekers, Masters en Johnson, schokten de wereld in 1966 met hun menselijke seksuele responsmodel. Ze revolutioneerden het denken over seks en orgasmes. Hun lineaire model was een soort heuvel die je beklimt van verlangen naar opwinding, leidend tot een orgasme op de top van de heuvel. In 1974 voegde Helen Singer Kaplan een resolutiefase toe aan de andere kant van de orgasmeheuvel. Sommige van hun diagrammen lijken op een borst met een tepel erbovenop.
Laten we ons minder richten op spontaan verlangen.
Hun modellen voor seks beginnen met verlangen, spontaan verlangen. Het soort lustvolle, kan-niet-wachten-om-mijn-broek-uit-te-trekken-als-ik-je-ziet soort verlangen. Hun onderzoeksdeelnemers in de eerste studies waren niet alleen heteroseksuelen die bereid waren om in een laboratorium seks te hebben terwijl ze werden geobserveerd, maar ook degenen die alleen met PIV een orgasme konden bereiken. Wat met de andere 75% van de vrouwen die geen orgasme krijgen van PIV? Wat met degenen die niet meteen aan seks beginnen te denken als ze hun partner zien? Wat met degenen die liever eerst een gesprek voeren, wat toestemming krijgen, en uitvinden of ze met iemand praten die het waard is om hun kleren voor uit te trekken?
Rosemary Basson ontwikkelde in 2000 een nog uitgebreider model specifiek voor vrouwen, dat niet-lineair, intimiteitsgericht en pleziergericht was. Haar idee was om responsief verlangen te centreren met seksueel genot.
Bewegen naar genot
Responsief verlangen kan een bepaald soort sensuele aanraking of emotie zijn die leidt tot seksuele opwinding. Als een reactie. Emotionele, fysieke en psychologische prikkels vormen de basis voor seksuele bevrediging. Maar Basson stopt daar niet. Haar model komt weer terug naar emotionele intimiteit. Seksueel verlangen komt (!) pas na emotionele, fysieke en psychologische opwinding. Een orgasme kan al dan niet plaatsvinden. De zoektocht naar de Grote O is hier niet het doel. Het idee hier is verbinding die leidt tot genot en bevrediging die leidt tot meer verbinding die leidt tot meer genot. Het is een cirkel van interacties. Helemaal niet lineair. Je snapt het idee.
Het verhogen van seksueel genot naarmate we ouder worden
Omdat onze lichamen allemaal anders zijn bedraad voor wat ons opwindt en wat ons afschrikt, vooral naarmate we ouder worden, neem even de tijd - alleen - om te overwegen wat jou opwindt. Is het de emotionele verbinding? De fysieke verbinding? Een voetmassage? Het idee van een snelle pak slaag? Onthoud dat naarmate we ouder worden, onze lichamen en onze sensaties veranderen. Onderzoek naar seksuele expressie op latere leeftijd kan ons helpen onze veranderende sensaties te begrijpen. Terwijl veel van het seksueel onderzoek naar ouder wordende lichamen zich vroeger vooral richtte op disfunctie, is dat een eenzijdige kijk. Er is weinig bewijs dat fysieke veranderingen die gepaard gaan met veroudering de seksuele functie kunnen beïnvloeden.
Mijn onderzoek en anderen richten zich nu op hoe we het seksuele genot kunnen vergroten naarmate we ouder worden. In plaats van ons te concentreren op het verleden, wat we verloren hebben en wat we niet meer kunnen doen, moeten we beginnen na te denken over wat er voor ons ligt. De mogelijkheden zijn legio. Met een beetje creativiteit kunnen we van geslachtsgemeenschap naar outercourse gaan. We kunnen ons meer bewust worden van kink en dat in ons seksuele spel integreren. Denk aan sexting, nieuwe posities, nieuwe fantasieën. Probeer wat nieuwe speeltjes. Begin met het kijken naar onze eigen en de lichamen van onze partners met meer mededogen, vriendelijkheid en liefde. Zie ouder worden als een proces van meer leren over wat voor ons het belangrijkst is. En nu, ga erop uit en begin te genieten. Je verdient een focus op plezier naarmate je ouder wordt.
