Vraag je je weleens af hoe je op dit punt in je leven nog iemand vindt die bij je past? En als je iemand vindt, ben je dan bang dat je lichaam seksueel niet meer reageert zoals vroeger? Vraag je je af of de kilo’s die je tijdens de pandemie bent aangekomen iemand zullen afschrikken? (Je hebt vast wel gehoord van de ‘COVID 19’?) Voelt het soms alsof je zo lang alleen opgesloten hebt gezeten dat je niet meer weet hoe je weer dichtbij iemand moet zijn?
Als we naar al die beelden van blije mensen op sociale media kijken, is het moeilijk om ons niet slecht over onszelf te voelen.
Waarom lachen ze allemaal? En waarom zijn ze allemaal zo mager? En vooral: waarom vergelijken we onszelf voortdurend met hen?
Als je jezelf een van deze vragen stelt, houd moed. Je bent niet de enige. Velen van ons hebben precies dezelfde twijfels. Twijfels of niet, het is nooit te laat om seksueel plezier te vinden.
Als je je identificeert als vrouw, hebben onderzoekers ontdekt dat lichamen van vrouwen worden vaak gestigmatiseerd om hun rimpels en slappe huid en het verdwijnen van hun platte buik. Niet alleen worden ouder wordende vrouwenlichamen gestigmatiseerd, ook anti-dikheidsvooroordelen zijn wijdverbreid. Dun zijn wordt aanbeden. Voor velen van ons is het moeilijk onze lichamen te accepteren, zelfs nu we ons steeds bewuster worden van de obstakels waar we mee te maken hebben.
We krijgen te horen dat obesitas een ziekte is en dat we de macht hebben om ons gewicht te beheersen.
Het toegeven aan je eetlust wordt als ‘onvrouwelijk’ beschouwd.
We worden overspoeld met pogingen ons te laten geloven dat dik lelijk is en dat we alles moeten proberen om af te vallen. Toch onderzoek heeft aangetoond dat diëten zelden werken.
Als je je identificeert als man, ben je niet immuun voor dit soort schaamte over je lichaam, en het draait allemaal om seks. Onderzoekers hebben vastgesteld dat mannen ervaren schaamte als reactie op moeilijkheden bij seksuele activiteit. En wanneer een man moeite heeft met een erectie, is er vaak zóveel schaamte (ook al is het extreem vaak voorkomend) en maar weinig besef waar je [oplossingen](/sex-toys/male-sex-toys/pulse-solo-essential-vibrating-male-sex-toy-masturbator/) kunt vinden.
Negatieve lichaamsbeleving kan het seksuele plezier verminderen en vaak:
Wat wij in ons eigen lichaam zien, heeft maar heel weinig te maken met wat anderen zien als ze naar ons kijken.
Als je je op welke manier dan ook schaamt voor je lichaam, hoeft dat niet zo te blijven. Toch saboteren velen van ons hun eigen seksuele plezier al voordat we goed en wel begonnen zijn. We kunnen schaamte weerstaan, angst herformuleren en ons eigen lichaam heruitvinden. We kunnen de negatieve stereotypen omverwerpen en seksueel genot vinden. Seks is een mensenrecht. En seks is het waard – in elk type lichaam.
Verzet je tegen schaamte
Voor velen van ons zorgt alleen al het overwegen van de mogelijkheid van seksueel genot voor een gerommel van binnen dat ons pad naar vreugde kan dwarsbomen. Weet je nog hoe simpel het was om plezier te vinden toen we heel jong waren? Kinderen vinden plezier in de simpelste dingen – in een bladhoop springen, in het water spetteren, moddertaartjes maken. Velen van ons verlangen naar die eenvoudige genoegens naarmate we ouder worden. En als we dan proberen plezier – en zeker seksueel plezier – toe te laten, kan dat vaak tot schaamte leiden.
Het is alsof we er geen recht op hebben of het niet verdienen. Is het beschamend om een nieuwe sekspartner te zoeken? En als je in een zorgende rol hebt gezeten, is het misschien tijd om jezelf af te vragen: wanneer is het oké om voor jezelf te zorgen? Schaamte gedijt het best in het donker. Als je je zelfs maar schaamde om aan een nieuwe relatie te denken (laat staan seks te hebben), onthoud dan dat je recht hebt op plezier. Laat er licht op schijnen en begin de schaamte te weerstaan.
Herframeer angst
Koude voeten, uitputting, pijn op de borst, klamme handen. Dit zijn onderdelen van de fysiologie van angst. Als we nadenken over waar we het meest bang voor zijn, kan het idee om seks te hebben (na een tijd alleen te zijn geweest) heel sterke angsten oproepen. Het is tijd om angst te herframen.
Als je bang bent dat je zou kunnen falen in de liefde of in seks, ben je niet de enige. De meesten van ons hebben angsten rond intimiteit, vooral bij oudere volwassenen. In mijn lessen vertellen vrouwen me vaak dat ze bang zijn dat hun lichaam niet meer mooi is. Mannen vertellen me vaak dat ze bang zijn dat ze seksueel niet meer kunnen presteren. Ben jij bang dat je niet geschikt bent voor een nieuwe flirt, verliefdheid of relatie?
Als je een van deze angsten hebt, ben je niet de enige.
Hoe kun je angst herdefiniëren? Ben je bang dat je penetratie niet zult verdragen? Of ben je bang dat je geen erectie krijgt, dan raad ik je een compleet nieuwe manier van seks hebben aan. Probeer andere standjes dan penis-in-vagina-penetratie. Probeer outercourse. Probeer eens wat nieuwe seksspeeltjes.
Vergeet niet dat seks plaatsvindt terwijl we liggen (in elk geval voor sommigen van ons naarmate we ouder worden) en dat er niet veel hangt als we horizontaal zijn.
Herontdek de seksuele wijsheid van je lichaam
>De meesten van ons verlangen naar een gevoel van balans wanneer we aan een nieuwe relatie beginnen, maar in plaats daarvan worden we overspoeld door negatieve zelfpraat. Zeker wanneer we verlangen naar passie en seks.
Als je al een tijd geen partner hebt gehad en je graag weer plezier met iemand anders wilt beleven, misschien maar voor één nacht, kun je last krijgen van dit soort nare gevoelens. Wanneer we naar plezier grijpen, is het dan een guilty pleasure? Als je bent zoals de meesten van ons, haalt je naakte lichaam je strengste, meest duistere innerlijke criticus naar boven. Je vraagt je misschien af wie er nog in jou geïnteresseerd zal zijn als ze je naaktheid, haarverlies en gewicht zien. Wat is er mis met chocolade eten, veel te laat opblijven of gepassioneerde seks hebben? **Onderzoekers hebben ontdekt dat hoe aantrekkelijker je jezelf vindt, hoe groter de kans is dat je een** toename in seksueel genot.**
Laten we beginnen met de constatering dat tegenstellingen zelden helpen. Oud-jong. Dik-dun. Aantrekkelijk-onaantrekkelijk. Wat hebben wij daar eigenlijk aan? Waarom proberen we niet op een nieuwe manier te denken, voorbij de tweedeling?
Ik raad je aan om de volgende keer dat je de woorden ‘oud’ of ‘dik’ ziet, ze te vervangen door het woord ‘mooi’ en te merken hoe dat voelt.
Laten we onze lichamen opnieuw leren zien door onszelf liefdevolle vriendelijkheid te bieden. Vriendelijkheid die tot ons hart spreekt. Het zou ongelooflijk lief zijn als we elke ochtend een eenvoudige zin herhalen: Ik ben goed, ik verdien plezier, ik kies voor vreugde. Als je je schuldig voelt omdat je seksuele plezier in je leven wilt, laten we dan die innerlijke rechters wegsturen en wat liefdevolle vriendelijkheid aanbieden. Je lichaam zal reageren, geloof me. Dit is de innerlijke seksuele wijsheid van het lichaam.
Je hebt het recht om sociale normen uit te dagen. Om schaamte van je af te werpen en je goed te voelen over jezelf. Om angsten te vergeten en van plezier te genieten. Om een volwaardig seksueel leven te leiden. Geniet van de momenten van verbinding door de seksuele wijsheid van het lichaam opnieuw te verbeelden.
Dr. Jane Fleishman, PhD, MEd, MS, Gecertificeerd Seksuologie-educator © 2020
*Referenties:*
Benetti-McQuoid, J., & Bursik, K. (2005). Individual differences in experiences of and responses to guilt and shame: Examining the lenses of gender and gender role. Sex Roles, 53(1-2), 133–142. https://link.springer.com/article/10.1007/s11199-005-4287-4
Chrisler, J. C. (2008). 2007 Presidential address: fear of losing control: power, perfectionism, and the psychology of women. Psychology of Women Quarterly, 32(1), 1-12. https://doi.org/10.1111/j.1471-6402.2007.00402.x
Chrisler, J. C. (2011). Leaks, lumps, and lines: Stigma and women’s bodies. Psychology of Women Quarterly, 35(2), 202-214. https://doi.org/10.1177/0361684310397698
Koch, P. B., Mansfield, P. K., Thurau, D., & Carey, M. (2005). “Feeling frumpy”: The relationships between body image and sexual response changes in midlife women. Journal of Sex Research, 42(3), 215-223. https://doi.org/10.1080/00224490509552276
Langer, N. (2009). Late life love and intimacy. Educational Gerontology, 35(8), 752-764. https://doi.org/10.1080/03601270802708459