Seks na de menopauze – Wat goede seks is, is zó subjectief en gevarieerd. Uit een snelle rondvraag onder mijn vriendinnen blijkt dat ‘goed in bed’ alles kan betekenen van ‘ik had een orgasme’, tot ‘hij leek geïnteresseerd in wat ik fijn vond’, tot ‘we hadden een connectie’. Iedereen is het erover eens dat wederzijdse tevredenheid de sleutel is: het gaat niet per se om het optellen van wie er wel of niet is klaargekomen, maar meer om je goed voelen over de hele ervaring.
Ik heb wat ik ‘goede seks’ noem gehad zonder dat ik een orgasme kreeg. En ik heb het ongelooflijk naar mijn zin gehad met mannen op wie ik eigenlijk niet echt viel, maar die me zo opgewonden kregen, met mijn endorfines die alle kanten op vlogen, dat ik letterlijk geen idee had wat waar naar binnen ging (en als je verwacht dat ik daar in detail op inga: helaas, je zult je fantasie moeten gebruiken!).
Sommige vrouwen kunnen waanzinnig goede seks hebben met een man die een andere vrouw nog niet eens zou laten beven. Menstruatiecycli of het ontbreken daarvan kunnen ook een rol spelen. Toen ik nog menstrueerde, waren er zeker momenten in mijn cyclus waarop ik wel in was voor een groot deel van de mannelijke bevolking van het VK boven de 35. Nu, op mijn 58ste, word ik alleen nog maar opgewonden door bij mijn partner te zijn.
Het is makkelijker om ‘slecht in bed’ te definiëren
Slechte seks daarentegen is vrij makkelijk te herkennen. In mijn eigen geschiedenis waren er de mannen die totaal geen moeite deden om me op te winden. Anderen die duidelijk geen grenzen begrepen, of dat nee ook echt nee betekent. Niet zo lang geleden moest ik letterlijk midden in de daad stoppen toen duidelijk werd dat we heel verschillende ideeën hadden over wat instemming inhoudt.
Diegenen die hun lading in 30 seconden losten zonder enige uitleg, zou ik ook tot de waardeloze categorie rekenen, zelfs die ene die zei: ‘je was zo heet, ik kon me gewoon niet inhouden’. Sorry, kerel, complimentjes geven je geen vrijbrief.
Ik vermoed dat veel vrouwen goede seks definiëren aan de hand van de vraag of ze klaarkomen, en dat orgasmes een soort basislijn zijn geworden voor wat ‘goed in bed’ betekent. Als jongere vrouw waren orgasmes zeker een graadmeter voor iemands seksuele kunde die ik gebruikte, maar zoals ik veel later leerde, waren orgasmes slechts één gang, niet het hele menu.
Bij seks na de menopauze zijn orgasmes een totaal ander spelletje
Toen ik in mijn twintigste en dertigste was, waren orgasmes veel makkelijker te krijgen: het voelde als het beklimmen van een klein heuveltje en niet als de postmenopauzale Mount Everest waarin mijn lichaam zich nu bevindt. Ik kon klaarkomen in allerlei standjes, bovenop, zittend tegenover mijn partner, door orale seks. Alleen al de gedachte aan de tong van een man op mijn clit bracht me bijna tot een orgasme.
Op mijn 58ste is het een heel ander spel. Ik kom misschien klaar als ik me extra geil voel. Meestal ben ik al blij gewoon intiem te zijn met mijn partner, zelfs als de orgasmes eenzijdig zijn.
Ze opsparen is best leuk. Een klein spelletje dat ik met mezelf speel op een enigszins onderdanige manier, is dat ik wacht tot ik mijn partner zie in plaats van te masturberen. Kun je zowel je eigen dominatrix als je eigen sub zijn? Ik vind het leuk om mezelf te domineren door mezelf te zeggen dat ik niet mag klaarkomen tot ik mijn partner zie, zelfs als het hem eigenlijk niet uitmaakt of ik me inhoud of niet (en dat doet het niet).
Ik weet dat het zeker beter voelt om het uit te stellen en, hoewel ik geen arts ben, vermoed ik dat dat ermee te maken heeft dat mijn libido niet meer zo tekeergaat als vroeger, waardoor hoe langer ik zonder ga, hoe spannender de opbouw wordt. Voorspel is veel belangrijker geworden naarmate ik ouder ben geworden. Mijn lichaam heeft meer tijd nodig om opgewonden te raken.
Mijn dagen van slechte seks zijn voorbij
De menopauze beïnvloedt vrouwen op veel verschillende manieren. Voor veel vrouwen kan ‘de overgang’ hun hormonen volledig in de war schoppen en alle plezier uit seks halen. Het is niet bepaald leuk om tijdens de seks in een opvlieger uit te barsten. Ik heb in mijn vroege vijftiger jaren veel jaren alleen geslapen omdat ik niet genoot van lepeltje-lepeltje liggen en zweten, mijn partner die mijn rug omarmde terwijl ik plakkerig was van het transpireren. En hoewel mijn libido niet helemaal verdween, kostte het tijd om te wennen aan de menopauzale versie van mijzelf, die niet meer altijd in was voor seks.
De seksualiteit van vrouwen mag voor veel mannen een mysterie zijn, maar in de kern is het echt niet zo moeilijk te doorgronden en er is volop naslagmateriaal te vinden op internet (afgezien van mainstream porno, dat bijna altijd een versie van seks laat zien die 100% op de penis is gericht).
Misschien komt het doordat ik nu ouder ben, maar mijn dagen van slechte seks zijn voorbij. Ik heb liever helemaal geen seks dan een partner die geen rekening houdt met mijn genot of geen interesse heeft in wat ik lekker vind. En net zoals het ons recht is als vrouwen om om een loonsverhoging te vragen als we vinden dat we die verdiend hebben, geloof ik dat het ons recht is om te vragen om de soort seks die we willen. Laten we er onze missie van maken de wereld te verlossen van slechte minnaars door luid en duidelijk te zijn over wat we fijn vinden. Ik ben begonnen, nu is het aan jou.
*Suzanne Portnoy is de auteur van de bestseller, ‘The Butcher, the Baker, the Candlestick Maker: An Erotic Memoir. Nu 57, schrijft ze zo nu en dan nog over seks en relaties voor Advantagesofage.com.*