Amazon is, als je goed kijkt, een kolkende draaikolk van horrorverhalen over seksspeeltjes. We raden niet aan om je seksspeeltjes standaard via Amazon te kopen – vaak zijn de producten niet helemaal wat je verwacht, en er zijn veel verkopers die dingen aanbieden die van twijfelachtige materialen zijn gemaakt. Tijdens onze speurtocht naar seksspeeltjes op Amazon kwamen we zelfs mensen tegen die speeltjes als ‘anale’ toys verkochten terwijl ze duidelijk voor vaginaal gebruik waren ontworpen – een groot probleem voor mensen die het cruciale verschil niet kennen: anale speeltjes moeten altijd een verbrede basis hebben, zodat je ze makkelijk terug kunt halen en ze niet per ongeluk naar binnen gezogen worden.
Als je een PULSE SOLO ESSENTIAL of PULSE DUO wilt kopen, kun je dat het beste rechtstreeks bij ons doen. Maar soms is het gewoon leuk om de Amazon-reviews van seksspeeltjes te lezen: tussen de teleurgestelde klanten, dolenthousiaste klanten en mensen-die-zich-afvragen-waar-een-seksschommel-voor-is, zijn er ook mensen die de productreviews opfleuren met hun eigen unieke verhalen. Ziehier een paar van onze favoriete Amazon-reviews van seksspeeltjes…
Afnembare seksslaken
De productbeschrijving belooft dat deze afneembare lakens zorgen voor “veel erotische, glibberige lol met sensuele oliën, crèmes, bodychocolade en eten, vrijwel alles wat je maar wilt om je erotische orgie op te leuken.” Maar dingen hoeven niet altijd voor hun oorspronkelijke doel te worden gebruikt…
“Zo goed dat ik er eentje voor Algernon heb gekocht, mijn enorme, incontinent geworden oude Sint-Bernard, om in zijn mand te leggen. Hij zal waarschijnlijk niet lang meer hebben in deze wereld, maar deze lakens veeg je zo schoon, dus als hij er niet meer is zet ik het op Amazon Marketplace, als iemand nog een paar maanden wil wachten.”
‘Love’-dobbelstenen
Je kent ze wel – ze zijn ontworpen voor sexy voorspel, met het idee dat je twee dobbelstenen gooit om te bepalen a) welk lichaamsdeel je aandacht krijgt en b) wat je ermee gaat doen. Als je ze voor het eerst oppakt, heb je misschien romantische ideeën dat ze je zullen laten ‘kussen… nek’ of ‘zuigen… tepel’. Helaas was één Amazon-gebruiker enorm teleurgesteld in het spel:
“Geldverspilling, heb 3 uur lang de hand van mijn vriendin gelikt!”
Geen paard
Een heer was ontevreden over de masturbator die hij had gekocht, omdat die niet zo duurzaam was als verwacht. Hij paste zijn aanvankelijk positieve beoordeling aan naar één ster omdat het product begon te scheuren. Voor het geval iemand zich afvroeg of zijn gebruik misschien uitzonderlijk was, verduidelijkte hij:
“Let op: ik beschik op geen enkele manier over een hengstachtig aanhangsel.”
Grofheid inbegrepen zonder extra kosten
Deze nogal verontrustende review werd gevonden bij een realistische ‘mega-masturbator’:
“Een briefje in de verpakking gevonden waarin ik een pervert werd genoemd. Overweeg juridische stappen.”
“Geen officieel Apple-product”
Tja, als je je product een naam geeft met een ‘i’ ervoor, is het natuurlijk onvermijdelijk dat sommige mensen in de war raken. Maar één klant was zó boos dat hij een eensterrenreview achterliet bij de ‘iWand’:
“iWand??? Ik dacht al dat het door Apple was gemaakt en een bluetoothspeaker was. Ik kon mijn ogen niet geloven toen ik ontdekte dat het een ‘massager’ van het vrouwelijke soort was!”
Deze grondige producttester
Het is leuk om een positieve recensie te kunnen opnemen, al weten we niet zeker of de onderdanige aan de andere kant er na een tijdje nog net zo over denkt…
“Goede kwaliteit, doet precies waar ik het voor nodig heb. *Uitgebreide tests en proeven gaan door.*”
Koop de 6-pack!
Een recensent raakte een beetje verstrikt in de praktische kant van het opeten van snoepondergoed:
“Dit gekocht als grapcadeau en ik was meer dan tevreden met het resultaat. Ik neem aan dat praktisch gebruik een nachtmerrie zou zijn. Eerst heb je je een weg naar binnen gegeten, jij en je partner met een bevlekt en plakkerig onderlijf, passend bij je bevlekte en plakkerige gezicht, je buik die rommelt van de massa talkachtige snoepjes die je hem laat verwerken. … Uiteindelijk draagt je partner nu de plakkerige, draderige restjes van het snoepondergoed. Duw je het opzij en ga je los, of wurm je je eerst onhandig uit de plakkerige, flossachtige bende? Of stop je zodat je partner kan douchen terwijl jij je buik probeert te kalmeren met wat maagtabletten voordat je zelf onder de douche springt. … ‘Schat, we moeten dit misschien morgen afmaken. Ik ben vies, plakkerig, heb buikpijn en wil me gewoon oprollen en huilend in slaap vallen.’ … Samengevat: ze zijn geweldig! Overweeg de 6-pack te kopen!”
Geschikt voor een ander doel
Je denkt misschien dat buttplugs alleen goed zijn voor anale spelletjes, maar deze avocado-liefhebbende klant denkt daar anders over]:
“Dit werkt GEWELDIG om guacamole te maken! Hij past in mijn molcajete en plet die avocado’s precies goed. BOVENDIEN kan ik hem stevig vasthouden als ik groene smurrie aan mijn handen krijg. Dit is vooral handig bij het maken van pesto! Mijn handen worden meestal helemaal vet, maar ik kan dit ding vastgrijpen en die noten (pijnboompitten) en kaas en basilicum fijnstampen. Dit was een geweldige vondst! Ik had het nooit gevonden als die kerel het me niet had verteld. Hij is een geweldige voorlichter. Je kunt hem vinden op Yelp. Hoe dan ook, ik kan genoeg toepassingen bedenken voor dit ding. Ik wou alleen dat het niet zo zwart was.”
Op hetzelfde product raakte iemand echter totaal teleurgesteld:
“Ik kocht dit als een grapcadeau en dat viel niet in de smaak. Zorg dat je zoiets aan de juiste persoon geeft. Het verjaardagsfeest was eigenlijk voorbij zodra dit ding uit de doos kwam.”
Gebruik het daar in elk geval niet voor
Je zou waarschijnlijk verwachten dat je ‘deluxe’ buttplug in een mooie verpakking komt. Het tweede deel is echter een verrassing:
“… komt in zeer discreet verpakkingsmateriaal en ziet er in eerste instantie uit als een soort angstaanjagend wapen uit de toekomst.”
Diezelfde recensent waagde zich ook nog heldhaftig aan een vibratorreview – en schetste een beeldende beschrijving van hoe de verschillende vibratiestanden aanvoelen…
“De vibratiestanden zijn als volgt, vergeef me mijn ongepolijste omschrijvingen…
- 1. Buzz
- 2. BUZZ
- 3. B-b-BZZZ
- 4. GigiGigiGigi
- 5. Pewpewpew
- 6. BuzzPewpew
- 7. Lach als Woody Woodpecker
- 8. Pew. Pew.
- 9. PewbuzzGigi
- 10. Al het bovenstaande”
Seksspeeltjes en Amazon
Zoals alle goede verhalen (of blogposts) eindigt ook dit verhaal met een moraal: je moet heel goed opletten wat je koopt en waar je het koopt. Er zijn zeker genoeg seksspeeltjes, glijmiddelen, lingerie en andere hete spullen op de site te vinden, maar als het gaat om iets dat je in, op of vlak bij je genitaliën gebruikt, wil je echt zeker weten dat het goed zit. Als je overweegt een PULSE SOLO ESSENTIAL of PULSE DUO te kopen, dan kun je die hier rechtstreeks bij ons bestellen. En als je andere speeltjes op het oog hebt, zorg er dan voor dat je bij een echte seksspeeltjesverkoper kijkt – DangerousLilly heeft een goede gids over waarom seksspeeltjes via Amazon kopen riskant kan zijn.
Tijdens onze zoektocht kwamen we een paar recensies tegen die echt zorgwekkend waren. Deze, over een set anale kralen, suggereert dat de kwaliteit zo slecht is dat niemand ze zou moeten gebruiken:
“ze waren nog geen moment uit de verpakking of ze braken al op drie verschillende plekken. Er is niet mee gesmeten of misbruikt. Ze zijn alleen in mijn handen geweest en nergens anders. Ik ben blij dat ze nergens anders waren, anders was het een nogal genante rit naar de eerste hulp geworden. Ze zijn echt spotgoedkoop en ik ga in de toekomst op zoek naar stevigere speeltjes.”
En zelfs als het product voor het ene type gebruik veilig zou kunnen zijn, kunnen verkopers die het verschil niet kennen vaginale speeltjes als anale speeltjes labelen – met rampzalige gevolgen, zoals deze arme klant ontdekte:
“Geloof de claim niet dat je deze anaal kunt gebruiken! Als je dat wel doet, kun je in een heel nare situatie terechtkomen. Ik kocht ze en probeerde ze één keer, om er vervolgens achter te komen dat de eerste bal in tweeën brak toen ik het nylontouwtje gebruikte om ze eruit te halen. Ik stond daar met het touwtje en een halve bal in mijn hand. De tweede bal en de rest van de eerste zaten nog ‘in mij’. Er was veel glijmiddel en flink wat ongemak door de scherpe rand van de halve bal voor nodig om ze er helemaal uit te krijgen en een gênante rit naar het ziekenhuis te voorkomen. Absoluut geen aanrader als anaal speeltje.”
Moraal van het verhaal? Altijd doe je onderzoek, en wees voorzichtig voordat je op de ‘koop’-knop drukt.