Que signifie « être bon(ne) au lit » après la ménopause ?

Quand une femme me dit qu’un partenaire est « vraiment bon au lit », je me demande toujours ce que cela signifie pour elle, surtout que cela change souvent après la ménopause.

Le sexe après la ménopause – Ce qui constitue une bonne relation sexuelle est tellement subjectif et varié. Selon un petit sondage auprès de mes amies, « être bon au lit » peut signifier aussi bien « j’ai eu un orgasme », que « il semblait s’intéresser à ce qui me faisait plaisir », ou encore « nous avions une connexion ». Toutes s’accordent à dire que la satisfaction mutuelle est essentielle : il ne s’agit pas forcément de compter qui a joui ou non, mais plutôt de se sentir bien pendant toute l’expérience.

J’ai déjà eu ce que je considère comme du bon sexe sans atteindre l’orgasme. Et j’ai passé des moments incroyablement intenses avec des mecs qui ne m’attiraient pas spécialement, mais qui m’ont tellement excité·e, avec mes endorphines en folie, que je n’avais littéralement aucune idée de ce qui se passait ou allait où (et si vous attendez que je vous donne des détails, désolé·e, il va falloir faire appel à votre imagination !).

Certaines femmes peuvent avoir des rapports incroyables avec un homme qui ne ferait même pas frissonner une autre femme. Les cycles menstruels ou leur absence peuvent aussi jouer un rôle. Quand j’avais encore mes règles, il y avait clairement des périodes où j’aurais pu coucher avec la plupart des hommes britanniques de plus de 35 ans. Aujourd’hui, à 58 ans, seul mon partenaire me fait encore de l’effet.

 Il est plus facile de définir « mauvais au lit »

Le mauvais sexe, en revanche, se repère facilement. Dans mon expérience, il y avait ceux qui ne faisaient aucun effort pour me donner envie. D’autres qui ne comprenaient manifestement pas les limites ou que non voulait vraiment dire non. Il n’y a pas si longtemps, j’ai littéralement dû arrêter en plein rapport quand il est devenu évident que nous n’avions pas du tout la même conception du consentement.

Ceux qui se sont terminés en 30 secondes sans aucune explication, je les classerais aussi dans la catégorie des nuls, même celui qui a dit « tu étais tellement sexy, j’ai pas pu me retenir ». Désolé, mec, les compliments ne te donnent pas un passe-droit.

Je soupçonne que beaucoup de femmes définissent une bonne relation sexuelle selon le fait d’atteindre l’orgasme, et que celui-ci est devenu une sorte de critère pour juger si l’on est « bon au lit ». Plus jeune, l’orgasme était clairement pour moi un baromètre de la compétence sexuelle d’un partenaire, mais, comme je l’ai appris bien plus tard, l’orgasme n’est qu’un plat parmi d’autres, pas tout le menu.

 Après la ménopause, l’orgasme n’a plus rien à voir avec ce qu’on connaissait avant

Dans la vingtaine et la trentaine, il était beaucoup plus facile pour moi d’avoir des orgasmes : c’était comme gravir une petite pente, rien à voir avec l’Everest post-ménopause sur lequel mon corps fonctionne aujourd’hui. Je pouvais jouir dans toutes sortes de positions, dessus, assise face à mon partenaire, par le sexe oral. Rien que l’idée de la langue d’un homme sur mon clitoris me mettait presque au bord de l’orgasme.

À 58 ans, c’est un tout autre jeu. Il m’arrive d’atteindre l’orgasme, si je me sens particulièrement excité. Mais la plupart du temps, je suis heureux d’être simplement intime avec mon partenaire, même si les orgasmes ne sont pas partagés.

Les garder pour plus tard, c’est assez amusant. Un petit jeu que je me fais, d’une façon un peu soumise, c’est d’attendre de voir mon partenaire au lieu de me masturber. Peut-on être à la fois sa propre dominatrice et sa soumise ? J’aime me dominer en me disant de ne pas jouir avant de voir mon partenaire, même si lui s’en fiche complètement (et c’est le cas).

Je sais que patienter rend l’expérience bien meilleure et, même si je ne suis pas médecin, je pense que c’est lié au fait que ma libido n’est plus aussi déchaînée qu’avant, donc plus j’attends, plus la montée du désir est excitante. Les préliminaires sont devenus bien plus importants avec l’âge. Mon corps a besoin de plus de temps pour s’exciter.

Mes années de mauvais sexe sont derrière moi

La ménopause affecte les femmes de multiples façons. Pour beaucoup, la « transition » chamboule les hormones et peut faire disparaître tout plaisir sexuel. Ce n’est pas très amusant d’être prise d’une bouffée de chaleur pendant l’acte. J’ai passé de nombreuses années au début de la cinquantaine à dormir seule parce que je n’aimais pas les câlins en sueur, mon/ma partenaire collé(e) à mon dos, trempé(e) de transpiration. Et même si ma libido n’a pas complètement disparu, il m’a fallu du temps pour m’habituer à la version ménopausée de moi-même, qui n’avait plus tout le temps envie.

La sexualité féminine reste un mystère pour beaucoup d’hommes mais, fondamentalement, ce n’est pas si compliqué à comprendre et il existe de nombreuses ressources disponibles sur Internet (en dehors du porno mainstream, qui montre presque toujours une vision du sexe centrée à 100 % sur le pénis).

Peut-être est-ce l’âge, mais mes jours de mauvais sexe sont derrière moi. Je préfère m’abstenir plutôt que d’avoir un(e) partenaire qui ne s’intéresse pas à mon plaisir ou à ce que j’aime. Et tout comme nous avons le droit, en tant que femmes, de demander une augmentation si nous estimons la mériter, je pense que nous avons le droit de demander le type de sexe que nous désirons. Faisons-en notre mission d’éradiquer les mauvais amants en exprimant clairement ce que nous aimons. J’ai commencé, à vous de jouer maintenant.

*Suzanne Portnoy est l’auteure du best-seller «Le boucher, le boulanger, le fabricant de chandelles : mémoires érotiques. Aujourd’hui âgée de 57 ans, il lui arrive d’écrire sur la sexualité et les relations pour Advantagesofage.com.*