Que se passe-t-il lorsque tes désirs sexuels ne correspondent pas à ceux que l’on t’a appris à considérer comme les « bons » ? La blogueuse sexo May More aborde la question de la culpabilité liée au kink – et comment s’en libérer.
Les magazines m’ont toujours semblé remplis d’images trop romantiques. Des couples qui s’embrassent ou se tiennent la main en se regardant dans les yeux. Jeune femme, je me demandais si ce serait moi un jour. Mais ça n’a jamais été le cas. Peut-être qu’il y avait un problème chez moi ?
Je ne dis pas que la romance n’a jamais croisé ma route – c’est arrivé – mais je n’ai jamais été vraiment à l’aise avec cette idée. Ça sonnait faux, et surtout *ça ne m’excitait pas* et ne me donnait pas envie d’aller au lit. En fait, les mots doux m’ennuyaient. En revanche, j’adorais discuter intimement avec un·e partenaire de tout et de rien. Ou danser sensuellement avec lui ou elle en boîte. Mais lorsqu’il s’agissait d’intimité sexuelle, j’avais souvent l’impression qu’il me manquait quelque chose.
« J’ai fini par penser que le sexe n’était tout simplement pas pour moi »
À la vingtaine, j’ai commencé à penser que le sexe n’était tout simplement pas fait pour moi. Que je n’y arriverais jamais. Aimer quelqu’un ne devrait-il pas rendre les choses naturelles au lit ? Pourtant, ça me laissait de marbre, sauf au début d’une relation, tant que je pouvais faire semblant que c’était un·e inconnu·e qui devait absolument me posséder. Une fois en couple stable, je m’évadais honteusement dans ma tête, fantasmant sur des jeux coquins, tandis que mon/ma partenaire n’en savait rien. Je dis « honteusement » parce que je trouvais mal de penser à d’autres choses ou d’autres personnes alors que la personne que j’aimais faisait tout pour m’exciter. Je ressentais que cela aurait dû me suffire. *Iel* aurait dû me suffire et je me sentais évidemment en échec sur ce point.
Le rôle des médias dans la culpabilité et le kink
Comme je l’ai mentionné plus tôt, les médias n’ont pas aidé, dictant sans cesse comment les gens devaient penser et ressentir concernant la sexualité. Sous-entendant que les personnes qui avaient des pensées comme moi étaient anormales ou perverses.
J’ai perdu beaucoup de temps à vouloir changer. Mais en prenant de l’âge et en réfléchissant, j’ai réalisé que cela n’arriverait jamais. Peut-être que je n’étais pas la seule à prendre du plaisir à avoir de telles pensées pendant le sexe. Il fallait que je le découvre.
Commencer à explorer le kink sans culpabilité
Heureusement pour moi, j’ai rencontré quelques personnes adeptes du kink. Après de longues discussions avec elles, j’ai compris que je n’étais ni anormal ni pervers. J’avais simplement mes propres envies pour atteindre le plaisir. Et je n’étais pas seul.
Fort d’une nouvelle confiance, j’ai exploré un peu le kink, comme recevoir des fessées ou tester des jeux de bondage léger. Ce genre de pratique, c’était comme réaliser l’un de mes fantasmes. Ce n’était pas romantique, mais il y avait de l’intimité grâce à la confiance et la communication. Surtout, il n’y avait aucune culpabilité, car mon esprit n’avait pas besoin de s’évader. L’action était assez excitante pour me permettre de rester concentré et de profiter de l’instant.
J’ai donc retenu ma première leçon : la communication. En prenant le temps et en osant discuter, j’ai découvert qu’il existait des personnes partageant mes goûts sexuels et que le fun kinky était vraiment ce qui me manquait.
« Mes fantasmes semblaient plutôt sages comparés à ce que j’ai trouvé en ligne »
Cependant, même avec de nouvelles expériences à mon actif, il n’était pas toujours facile de trouver un·e amant·e avec des besoins sexuels compatibles. Cela signifiait que, parfois, j’étais encore perçue comme froide et distante au lit. Ou bien ce que je demandais sortait trop de leur zone de confort. Une recette pour le désastre.
Heureusement, Internet s’était beaucoup développé entre-temps, et j’ai pris plaisir à regarder du porno. Et il faut bien avouer que mon choix de vidéos n’était ni très poli ni très raffiné. Une fois de plus, cela m’a fait me sentir un peu coupable et dépravée pendant un temps. Une femme qui regarde du porno toute seule ! J’ai donc commencé à explorer le web et j’ai découvert que je n’étais pas seule — loin de là. Mes fantasmes et mes envies paraissaient même plutôt sages par rapport à ce que je lisais en ligne.
La confiance en soi augmente avec l’âge
Avec l’âge est aussi venu un certain sentiment de légitimité. Pourquoi ne devrais-je pas profiter du sexe que je désire ? J’ai plongé au fond de mon psyché. Cela voulait dire que je pensais beaucoup au sexe, et cette introspection est l’une des raisons pour lesquelles j’ai créé mon blog, Sex Matters. J’ai enfin compris qu’on n’est jamais trop vieux pour explorer ses fantasmes et ses désirs. Si cela impliquait parfois de vivre des scénarios issus de ma tête, comme être baisée par deux hommes en même temps pendant que mon partenaire me doigtait et me mettait un plug anal, eh bien tant mieux.
Une fois arrivée à ce point, j’ai arrêté de me reprocher quoi que ce soit. Mon homme était plus qu’à l’aise avec ma vision des choses. Ensemble, nous avons parlé de nos fantasmes et réalisé qu’ils se répartissaient en différentes catégories. Certains que nous pouvions réaliser. Une scène de bondage, par exemple. Et d’autres, impliquant plus de personnes ou des pratiques plus extrêmes, qui pour l’instant restaient dans ma tête, à utiliser comme matière à masturbation ou comme pensées coquines lors de rapports plus « vanille ».
Chacun a le droit de profiter pleinement du sexe sans complexe.
Voici mes conseils pour explorer votre sexualité sans culpabilité, à condition que toutes les personnes concernées y consentent avec enthousiasme :- Réfléchissez à vos désirs – prenez le temps de penser à ce qui vous convient et d’explorer ce qui vous plaît.
- Communiquez – discutez-en avec votre partenaire.
- Profitez de vos fantasmes – Votre imagination est un atout. Certains de vos fantasmes pourront prendre vie dans votre salon, d’autres resteront peut-être de doux secrets, à savourer en solo ou à partager avec un·e partenaire sur la même longueur d’onde. Tous sont des ajouts légitimes à votre vie sexuelle !
Pour moi, le type d’intimité sexuelle que l’on appelle parfois « faire l’amour » est largement surévalué et n’est pas nécessaire pour créer une connexion forte entre deux personnes. Pratiquer des jeux coquins garantit une réelle proximité. Lorsque je partage des moments à haute adrénaline avec mon partenaire, en vivant quelque chose d’unique que nous n’avons jamais fait avec personne d’autre, c’est là que réside la magie et une forme d’intimité à part entière. Et pour moi, la culpabilité et le kink ne vont plus de pair.
