Amazon ist ein wahres Sammelsurium an Horrorgeschichten über Sexspielzeug, wenn man genau hinschaut. Wir raten davon ab, Sexspielzeug grundsätzlich bei Amazon zu kaufen – oft entsprechen die Produkte nicht ganz den Erwartungen, und viele Verkäufer bieten Produkte aus fragwürdigen Materialien an. Bei unserer Suche nach Sexspielzeug auf Amazon stießen wir sogar auf Anbieter, die Spielzeuge als „anal“ verkauften, obwohl sie eindeutig für die vaginale Anwendung konzipiert waren – ein großes Problem für alle, die den entscheidenden Unterschied nicht kennen: Analspielzeug sollte immer eine konische Öffnung haben, damit es leicht entnommen und nicht versehentlich verschluckt werden kann.
Wenn Sie einen PULSE SOLO ESSENTIAL oder PULSE DUO kaufen möchten, kaufen Sie ihn am besten direkt bei uns. Manchmal macht es aber auch Spaß, einen Blick auf die Amazon-Sexspielzeug-Bewertungen zu werfen: Neben enttäuschten Kunden, begeisterten Kunden und Menschen, die sich fragen, wozu eine Sexschaukel gut ist, gibt es auch solche, die die Produktbewertungen mit ihren ganz eigenen Geschichten aufpeppen. Hier sind einige unserer beliebtesten Amazon-Sexspielzeug-Bewertungen …
Abwischbare Sex-Laken
Die Produktbeschreibung verspricht, dass die abwischbaren Bettlaken „jede Menge erotischen, glitschigen Spaß mit sinnlichen Ölen, Cremes, Körperschokolade und Essen ermöglichen – praktisch alles, was Sie sich wünschen, um Ihre erotische Orgie aufzupeppen.“ Doch Dinge müssen nicht immer ihrem ursprünglichen Zweck dienen …
„So gut, dass ich eins für Algernon, meinen riesigen, inkontinenten alten Bernhardiner, gekauft habe, um es in sein Bett zu legen. Er hat wahrscheinlich nicht mehr lange auf dieser Welt, aber diese Bettlaken lassen sich abwischen. Wenn er also nicht mehr da ist, stelle ich es auf Amazon Marketplace ein, falls jemand noch ein paar Monate warten möchte.“
'Liebes'-Würfel
Ihr kennt sie ja – sie sind für ein sexy Vorspiel gedacht. Die Idee dahinter ist, zwei Würfel zu werfen, um a) zu bestimmen, welchem Körperteil man Aufmerksamkeit schenkt und b) was man damit macht. Beim ersten Mal denkt man vielleicht, man solle „Hals küssen“ oder „Brustwarze lutschen“. Leider war ein Amazon-Nutzer von dem Spiel unglaublich enttäuscht:
„Geldverschwendung, habe 3 Stunden damit verbracht, die Hand meiner Freundin abzulecken!“
Kein Pferd
Ein Herr war mit seinem Masturbator unzufrieden, weil er nicht so langlebig war wie erwartet. Er korrigierte seine zunächst positive Bewertung auf einen Stern, da das Produkt Risse bekommen hatte. Falls sich jemand fragt, ob sein Anwendungsfall ungewöhnlich war, stellte er klar:
„Anmerkung: Ich besitze beim besten Willen kein pferdeähnliches Anhängsel.“
Unhöflichkeit ohne zusätzliche Kosten hinzugefügt
Zu einem realistischen „Mega-Masturbator“ wurde folgende ziemlich beunruhigende Bewertung gefunden:
„Habe in der Verpackung eine Notiz gefunden, in der ich als Perverser bezeichnet werde. Ich werde möglicherweise rechtliche Schritte einleiten.“
„Kein offizielles Apple-Produkt“
Wir gehen davon aus, dass manche Leute verwirrt sein werden, wenn Sie Ihrem Produkt einen Namen mit „I“ am Anfang geben. Ein Kunde war jedoch so wütend, dass er auf dem „iWand“ eine Ein-Stern-Bewertung hinterließ:
„iWand??? Da dachte ich, es wäre von Apple und ein Bluetooth-Lautsprecher. Ich traute meinen Augen nicht, als ich erkannte, dass es ein „Massagegerät“ für Frauen war!“
Dieser gründliche Produkttester
Es ist schön, eine positive Bewertung abgeben zu können, obwohl wir nicht sicher sind, ob der Unterwürfige am anderen Ende nach einer Weile noch genauso empfinden wird …
„Gute Qualität, erfüllt genau meinen Zweck. *Umfangreiche Tests und Tests laufen noch.*“
Kaufen Sie das 6er-Pack!
Ein Rezensent war etwas in die praktischen Aspekte des Konsums von Süßigkeitenunterwäsche vertieft ):
Habe das als Scherzartikel gekauft und war mehr als zufrieden mit dem Ergebnis. Ich vermute, die praktische Anwendung wäre ein Albtraum. Erst, nachdem du dich da durchgefressen hast, hat dein Partner einen fleckigen und klebrigen Intimbereich, der zu deinem fleckigen und klebrigen Gesicht passt, und knurrt über die Masse an Talkumpuder, die du ihm zumutest. … Und schließlich trägt dein Partner jetzt die klebrigen, fadenförmigen Reste der Bonbonunterwäsche. Schiebst du sie beiseite und gehst in die Arbeit oder ziehst du dich vorher umständlich aus dem klebrigen, seidigen Durcheinander? Oder hörst du auf, während dein Partner duscht, und versuchst, deinen Bauch mit etwas Pepto zu beruhigen, bevor du selbst unter die Dusche gehst. … „Schatz, wir müssen das vielleicht morgen fertig machen. Ich bin schmutzig, klebrig, habe Bauchschmerzen und möchte mich am liebsten zusammenrollen und in den Schlaf weinen.“ … Kurz gesagt: Die sind super! Überlege dir, das 6er-Pack zu kaufen!
Für einen anderen Zweck geeignet
Sie denken vielleicht, dass Butt Plugs nur für anale Spiele gut sind, aber dieser Avocado-liebende Kunde sieht das anders ]:
Das ist super für Guacamole! Es passt perfekt in meinen Molcajete und zerdrückt Avocados perfekt. Außerdem habe ich es gut im Griff, wenn ich grüne Schmiere an den Händen habe. Besonders praktisch für Pesto! Normalerweise sind meine Hände immer ganz fettig, aber ich kann es einfach greifen und Pinienkerne, Käse und Basilikum zerdrücken. Das war ein toller Fund! Ohne diesen Typen hätte ich es nie gefunden. Er ist ein toller Lehrer. Ihr findet ihn auf Yelp. Mir fallen jedenfalls viele Verwendungsmöglichkeiten dafür ein. Ich wünschte nur, es wäre nicht so schwarz.
Allerdings war jemand vom selben Produkt völlig enttäuscht:
„Ich habe das als Scherzgeschenk gekauft und es kam nicht gut an. Achte darauf, so etwas der richtigen Person zu schenken. Die Geburtstagsparty war schon vorbei, als das Ding ausgepackt wurde.“
Verwenden Sie es auf keinen Fall dafür
Man erwartet wahrscheinlich eine schöne Verpackung für den Deluxe-Analplug. Der zweite Teil ist jedoch eine Überraschung :
„… kommt in einer sehr diskreten Verpackung und sieht auf den ersten Blick aus wie eine Art furchterregende Waffe aus der Zukunft.“
Derselbe Rezensent hat sich auch ziemlich heldenhaft an einen Vibrator-Test gewagt und ein eindrucksvolles Bild davon gezeichnet, wie sich die verschiedenen Vibrationsmodi anfühlen …
„Die Vibrationsmodi sind wie folgt, verzeihen Sie meine ungebildeten Beschreibungen …
- 1. Summen
- 2. BUZZ
- 3. Bb-BUZZ
- 4. GigiGigiGigi
- 5. Pewpewpew
- 6. BuzzPewpew
- 7. Woody Specht Lachen
- 8. Pew. Pew.
- 9. PewbuzzGigi
- 10. Alle oben genannten Punkte“
Sexspielzeug und Amazon
Wie alle guten Geschichten (oder Blogbeiträge) endet auch diese mit einer Moral: Man sollte sehr vorsichtig sein, was man kauft und wo. Zwar gibt es auf der Website jede Menge Sexspielzeug, Gleitmittel, Dessous und andere heiße Artikel, aber wenn es um etwas geht, das man in, auf oder in die Nähe seiner Genitalien einführt, sollte man sich wirklich sicher sein, dass es das Richtige ist. Wenn Sie einen PULSE SOLO ESSENTIAL oder PULSE DUO kaufen möchten, können Sie ihn hier direkt bei uns kaufen. Und wenn Sie an andere Spielzeuge denken, sollten Sie unbedingt einen echten Sexspielzeug-Händler kontaktieren – DangerousLilly hat einen guten Ratgeber, warum der Kauf von Sexspielzeug bei Amazon riskant sein kann .
Auf unseren Reisen stießen wir auf einige Bewertungen, die uns wirklich Sorgen bereiteten. Diese hier, zu einem Set Analkugeln , suggeriert, dass die Qualität so schlecht sei, dass niemand sie benutzen sollte:
Sie waren kaum ausgepackt, da brachen sie schon an drei Stellen. Es gab keine falsche Handhabung oder Behandlung. Sie waren nur in meinen Händen und nirgendwo sonst. Ich bin froh, dass sie nirgendwo anders waren, sonst wäre es vielleicht ein ziemlich peinlicher Besuch in der Notaufnahme geworden. Sie sind wirklich die Billigsten vom Billigen, und ich werde in Zukunft nach stabilerem Spielzeug Ausschau halten.
Und selbst wenn das Produkt für eine bestimmte Verwendung sicher sein könnte, kann es passieren, dass Verkäufer, die den Unterschied nicht kennen, Vaginalspielzeug fälschlicherweise als Analspielzeug bezeichnen – mit verheerenden Folgen, wie diese arme Kundin feststellen musste :
Glauben Sie nicht der Behauptung, diese Kugeln seien anal verwendbar! Andernfalls könnten Sie in eine wirklich schlimme Situation geraten. Ich habe sie gekauft und einmal ausprobiert, nur um festzustellen, dass die erste Kugel beim Herausziehen mit dem Nylonfaden in zwei Hälften zerbrach. Ich hielt den Faden und eine halbe Kugel in der Hand. Die zweite Kugel und der Rest der ersten Kugel waren noch in mir. Es brauchte viel Gleitmittel und einiges an Unbehagen mit der scharfen Kante der halben Kugel, um sie vollständig aus mir herauszubekommen und einen peinlichen Krankenhausaufenthalt zu vermeiden. Als Analspielzeug würde ich sie definitiv nicht empfehlen.
Die Moral der Geschichte: Recherchieren Sie immer und seien Sie vorsichtig, bevor Sie auf die Schaltfläche „Kaufen“ klicken.
