„Damals schien es eine gute Idee zu sein.“
„So sollte das aber nicht laufen.“
„Hm.“
Wenn Sie schon einmal etwas Neues ausprobiert haben, sei es im Kerker oder im Schlafzimmer, sind Ihnen die obigen Aussagen wahrscheinlich nicht fremd. Tatsächlich verlaufen neue Szenen selten wie geplant. Hier sind einige Tipps zum Umgang mit BDSM-Problemen.
Stehe zu deinen Gefühlen
Nehmen Sie sich nach der Szene etwas Zeit, um Ihr Erlebnis zu verarbeiten. Was haben Sie während der Szene gefühlt? Anstatt es als misslungenes Experiment abzutun, betrachten Sie es als Lernerfahrung. Wir lernen ständig dazu und verbessern uns hoffentlich ständig. Konstruktive Reflexion ist Teil dieses Prozesses.
Ich-Aussagen sind entscheidend, um deine Gefühle zu erkennen, zu akzeptieren und zu kommunizieren. Ersetze „Es war echt mies, als du das gemacht hast“ durch „Als du mich mit dieser einen Sache geschlagen hast, war ich total erschrocken. Obwohl wir vereinbart hatten, es zu versuchen, war ich total aus dem Häuschen und wusste nicht, wie ich damit umgehen sollte.“
Keine Scham
Scham hat beim BDSM keinen Platz. (Na ja, außer wenn sie im Rahmen einer Demütigungsszene eingewilligt wird.) Aber außerhalb der Szene sollten Sie weder sich selbst noch Ihren Partner beschämen.
Seien wir ehrlich: Hier geht es um das Spielen von Erwachsenen! Unsere Spiele mögen zwar schäbig oder teuflisch sein, aber es sind trotzdem Spiele.
Behalten Sie diese Einstellung während Ihrer Reflexion immer wieder im Blick. Betrachten Sie Ihre Experimente und Neugierde mit Freundlichkeit; lachen Sie, wenn Sie können! Es ist okay, dass Sie ungezogene Dinge tun wollen, bei denen sich Ihre Vorfahren im Grabe umdrehen würden. Im Gegenteil, es ist fantastisch. Fehlschläge und unerwartete Ereignisse gehören einfach dazu. Unvollkommenheit macht es perfekt.
Oft reicht es schon aus, das Gefühl zu benennen, um es zu lösen. Überlege, wie kraftvoll es ist, zu sagen: „Ehrlich gesagt war es mir wirklich peinlich, als unser Analspiel so unordentlich wurde. Im Grunde hatte ich Angst, dass du mich nicht mehr sexy findest.“
Oder: „Als mein Rücken nachließ, kam ich mir wie ein lahmer Dom vor. Wie soll ich meinem Sub denn einen Kick geben, wenn ich nicht mal eine Prügelszene durchstehe?“ Der liebevolle Partner wird auf solche verletzlichen Äußerungen mit Mitgefühl und Verständnis reagieren.
Keine Schuld
Schuldzuweisungen sind schädlich. Punkt. Wer sich selbst die Schuld gibt, verletzt sich selbst. Wer seinem Partner die Schuld gibt, verletzt ihn. Schuldzuweisungen haben in konstruktiven Gesprächen nichts zu suchen.
Es gibt einen Unterschied zwischen Schuldzuweisung und der Forderung nach Verantwortung für einen Verstoß. Schuldzuweisung klingt etwa so: „Es ist deine Schuld, dass diese Szene mies war“ oder „Ich kann nicht glauben, dass du mich das machen ließest“. Verantwortung zu fordern klingt etwa so: „Das waren unsere Vereinbarungen, aber du hast Folgendes getan. Ich möchte mit dir über das, was passiert ist, eine Einigung erzielen.“
Fragen Sie sich: Versuchen Sie, Ihrem Partner ein bestimmtes Gefühl zu vermitteln? Oder versuchen Sie, zu einer Einigung zu kommen?
Wollen wir es noch einmal versuchen?
Geben Sie sich und Ihrem Partner ausreichend Zeit, über Ihre Gefühle nachzudenken. Erinnern Sie sich noch einmal daran, was Sie ursprünglich an der Idee der Szene gereizt hat. War es ein bestimmtes Gefühl oder ein Machtgefüge, das Sie ausprobieren wollten? War es eine Vorliebe, die andere Ihrer Erfahrung nach genossen haben? Oder wollten Sie letztendlich Ihre Beziehung als Paar stärken?
Sobald die Luft zwischen Ihnen geklärt ist, sind Sie bereit, die Frage anzusprechen: Wollen wir es noch einmal versuchen?
Es ist in Ordnung, „Ja“, „Nein“ oder „Ich weiß nicht“ zu sagen. Es ist in Ordnung, das Thema zu verschieben und später wieder aufzugreifen. Meistens lautet die Antwort „Ja, wenn …“. Die „Wenns“ sorgen dafür, dass das Gespräch konstruktiv und sogar kreativ wird. „Wenns“ können etwa lauten: „Ich würde es gerne noch einmal versuchen, wenn Sie mir vorher Bescheid geben, bevor Sie …“ oder „Ich würde es gerne noch einmal versuchen, sobald wir Feedback von Ihrem Mentor haben.“
Nutzen Sie Ihre Ressourcen
Mentoren und eine Community können bei BDSM-Problemen wirklich helfen. Poste in Foren (respektiere dabei die Identität deines Partners) und frage Freunde: „Hast du so etwas schon einmal erlebt? Hast du einen Rat?“ Es kann unglaublich tröstlich sein, die Stimme eines anderen zu hören, der seine Geschichte erzählt, besonders von jemandem, für den das alles ziemlich normal ist.
