Wat gebeurt er als je seksuele verlangens niet overeenkomen met wat je geleerd is dat de 'juiste' zijn? Seksblogger May More bespreekt schuldgevoel en kink – en hoe je eroverheen kunt komen.
Tijdschriften leken voor mij altijd vol te staan met overdreven romantische beelden. Stellen die een liefdeskus delen of elkaars handen vasthouden en diep in elkaars ogen kijken. Als jonge vrouw vroeg ik me af of ik dat ooit zou zijn. Maar dat was het nooit. Misschien was er iets mis met mij?
Ik zeg niet dat ik geen romantiek op mijn pad heb gekregen – dat heb ik wel – maar ik was nooit helemaal op mijn gemak met het idee. Het leek nep, en zeker *deed het me niet* opwinden of in bed krijgen. In feite verveelde lieve praatjes me. Maar ik voelde me heel comfortabel om intiem te praten met een minnaar over alles op aarde. Of sensueel met hen dansen in een nachtclub. Maar als het aankwam op seksuele intimiteit, voelde ik vaak alsof ik iets miste.
‘Ik begon te denken dat seks gewoon niets voor mij was’
Tegen de tijd dat ik in de twintig was, begon ik te denken dat seks gewoon niets voor mij was. Ik zou het nooit goed doen. Zeker, van iemand houden betekende dat vrijen vanzelf zou komen? Maar het liet me koud, behalve in het begin van een relatie, voordat de vertrouwdheid zijn intrede deed, wanneer ik kon doen alsof ze een vreemde waren die ik net had ontmoet en die me per se moest hebben. Eenmaal in een stabiele relatie, ontsnapte ik schuldig naar een plek in mijn hoofd waar ik fantaseerde over kinky activiteiten, terwijl mijn partner zich van geen kwaad bewust was.
Ik zeg ‘schuldig’ omdat het voor mij verkeerd leek om aan allerlei andere dingen of andere mensen te denken terwijl de persoon van wie ik hield zijn best deed om me op te winden. Ik vond dat dat genoeg voor me had moeten zijn. *Zij* zouden genoeg voor me moeten zijn en ik faalde duidelijk op dit gebied.
De rol van de media in schuldgevoel en kink
Zoals ik eerder al zei, hielpen de media niet, ze dicteerden constant hoe mensen zouden moeten denken en voelen over seksuele activiteit. Ze insinueerden dat mensen die gedachten in hun hoofd hadden zoals ik abnormaal of pervers waren.
Ik verspilde te veel gedachten aan hoe ik moest veranderen. Maar naarmate ik ouder werd en nadacht, realiseerde ik me dat dat nooit zou gebeuren. Misschien was ik niet de enige die op zulke slechte gedachten afging tijdens de seks. Ik moest het uitzoeken.
Beginnen met het verkennen van schuldvrije kink
Gelukkig voor mij ontmoette ik een paar kinky individuen. Na een paar lange gesprekken met hen realiseerde ik me dat ik niet abnormaal of pervers was. Ik had gewoon mijn eigen agenda over hoe ik wilde klaarkomen. En ik was niet de enige.
Gewapend met een nieuw zelfvertrouwen, verkende ik een beetje kink zoals het ontvangen van spanking en lichte bondage. Dit soort spel was als het echt uitvoeren van een van mijn fantasieën. Hoewel niet romantisch, was het intiem in die zin dat vertrouwen en communicatie betrokken waren. Belangrijker nog, er was geen schuldgevoel aan verbonden omdat mijn geest niet hoefde af te dwalen. De actie was opwindend genoeg voor mij om gefocust te blijven en van het moment te genieten.
Dus ik had mijn eerste les geleerd. Communicatie. Door daadwerkelijk tijd te maken en dapper genoeg te zijn om te praten, had ik ontdekt dat er mensen waren met vergelijkbare seksuele smaken als de mijne en kinky plezier was zeker wat ik had gemist.
‘Mijn fantasieën leken vrij mild vergeleken met wat ik online vond’
Echter, zelfs met nieuwe ervaringen op zak, was het niet altijd gemakkelijk om een geliefde te vinden met complementaire seksuele behoeften. Dit betekende dat ik op het gebied van seks soms nog steeds als koud en afstandelijk werd gezien door een partner. Of de dingen die ik vroeg waren te afwijkend voor hun smaak. Een recept voor een ramp.
Gelukkig was het internet inmiddels behoorlijk opengegaan, en ik genoot van het kijken naar porno. En inderdaad moet ik zeggen dat mijn keuze van video niet erg beleefd of mooi was. Opnieuw maakte dit me een tijdje een beetje schuldig en verdorven voelen. Een vrouw die alleen porno kijkt! Dus begon ik het web te verkennen en ontdekte dat er niet slechts een paar mensen zoals ik waren – er waren er veel. Mijn fantasieën en fetisjen leken op papier vrij mild vergeleken met wat ik online las.
Zelfvertrouwen neemt toe met de leeftijd
Ook met de leeftijd kwam een zeker gevoel van geloofwaardigheid. Waarom zou ik niet genieten van de seks die ik wilde? Ik dook diep in mijn psyche. Dit betekende dat ik veel aan seks dacht, en de zelfonderzoek was een van de redenen dat ik mijn blog, Sex Matters begon. Eindelijk begreep ik dat iemand nooit te oud is om hun fetisjen en fantasieën te verkennen. Als dit soms betekende dat ik verhalen uit mijn hoofd leefde, zoals geneukt worden door twee mannen tegelijkertijd terwijl mijn partner zijn vingers in mijn kut stopte en een buttplug in mijn kont, dan was dat allemaal goed.
Toen ik op dit punt kwam, stopte ik met mezelf verwijten maken. Mijn man was meer dan prima met mijn kijk. Samen spraken we over onze fantasieën en realiseerden we ons dat ze in verschillende gebieden vielen. Die we konden uitspelen. Een bondage scène, bijvoorbeeld. En anderen, die meer mensen en hardere handelingen omvatten, die voorlopig in mijn hoofd zouden blijven om als masturbatiemateriaal te worden gebruikt of als ondeugende gedachten tijdens vanilleseks.
Iedereen heeft het recht om volledig van seks te genieten zonder complexen
Dit zijn mijn tips om je seksualiteit zonder schuldgevoel te verkennen, ervan uitgaande dat iedereen die betrokken is enthousiast instemt:- Reflecteer op je verlangens – neem de tijd om na te denken over en te onderzoeken wat voor jou werkt.
- Communiceer – bespreek dit met een geliefde.
- Geniet van je fantasieën – Je verbeelding is een aanwinst. Sommige van je fantasieën kunnen tot leven komen in je woonkamer, anderen kunnen het beste als fantasieën blijven, ofwel voor je eigen privéplezier of om te delen met een gelijkgestemde partner. Allemaal legitieme toevoegingen aan je seksleven!
Voor mij is het soort seksuele intimiteit dat we soms ‘liefde bedrijven’ noemen zwaar overschat, en is het niet nodig om een sterke band tussen twee mensen te creëren. Betrokken raken bij kinky praktijken zorgt ervoor dat er een nabijheid wordt bereikt. Wanneer ik deelneem aan een tijd met hoge adrenaline met mijn partner, iets unieks deel dat we niet met iemand anders hebben gedaan, nou, dat is speciaal en creëert zijn eigen soort intimiteit. En voor mij zijn schuld en kink niet langer verbonden.
