Voor het laatste deel van onze NB 101-serie geeft gastschrijver Elliott Ennis ons een spoedcursus seksuele intimiteit. Dit artikel raakt de thema’s steun, communicatie, gevoelens, wat te doen als het misloopt en wat te doen zodat het goed gaat.
Met wie je het ook doet, goede seks kan transcendent en mindblowing zijn, maar slechte seks kan… tja, echt heel slecht zijn. In de editie van vandaag van ‘Nonbinary 101’ doen we een non-binaire sekscrashcourse. We behandelen alle need-to-know’s van intimiteit als non-binair persoon – of als partner van een non-binair persoon – zodat je voorbereid, empowered en klaar bent om waanzinnig goede seks te hebben! Als je onze introductieposts over de basis van non-binaire identiteit hebt gemist, kun je deel 1 hier bekijken en deel twee hier!
Laat verwachtingen los
De meesten van ons hebben een vrij goed idee van hoe ‘rechte’ seks eruitziet, welke delen waar gaan en wie wat doet. Dit ‘script’ bestaat zelfs voor queer seks, maar wat volg je als gender uit de vergelijking wordt gehaald?
Dan schrijf je je eigen script! Door deze scripts los te laten, ontstaat er ruimte om in het moment plezier te verkennen met je partner en met jezelf.
Als non-binair persoon kan het moeilijk zijn om af te leren dat bepaalde handelingen, lichaamsdelen of geluiden een gender zouden hebben.
De realiteit is dat lichamen in allerlei geweldige configuraties voorkomen en dat jouw lichaam van jou is, niet van het gender dat je is toegewezen. Je bent niet verplicht een rol te spelen alleen maar vanwege je lichaamsdelen, en jij mag bepalen welke betekenis die rollen hebben. Verwachtingen rond seks loslaten kan een hele reis zijn, maar het is er een die de moeite waard is.
Als je partner non-binair is, besef dan hoeveel vertrouwen diegene in jou stelt. Seks kan voor non-binaire mensen veel angst oproepen. De eerste stap om er een positieve ervaring van te maken, is dat je niet op hen leunt om jou alles uit te leggen – dus goed bezig dat je dit leest!
Luister naar hoe je partner wil dat er met hun lichaam wordt omgegaan
Ga niet uit van rollen op basis van presentatie, gender, anatomie of wat iemand in het verleden heeft gedaan (zelfs niet met jou). Elk lichaam is anders en iedereen heeft een unieke relatie met zijn of haar lichaam, of iemand nu cis is (betekent: niet trans) of niet. Op een bepaalde manier overkomen betekent niet dat iemand bepaalde dingen in bed wil. Iemand die jurken draagt, wil bijvoorbeeld niet per se gepenetreerd worden. Laat los hoe jij denkt dat dingen ‘zouden moeten’ gaan. Je mag samen met deze persoon plezier verkennen op manieren die niet beperkt zijn tot vooraf bepaalde scripts! Dat is best gaaf.
Of het nu om een langdurige partner of een hookup gaat, verwacht nooit dat een non‑binaire persoon tijdens seks een genderrol neerzet. Je hebt seks met een persoon, niet met hun gender. Nadat je je aannames hebt losgelaten, is het tijd om erachter te komen wat je partner wil – en niet wil.
Woorden doen ertoe
Net als bij dirty talk kunnen woorden een grote impact hebben als je non-binair bent. Alleen omdat iemand een penis heeft, betekent dat nog niet dat die zo genoemd wil worden. Praat met je partner over welke woorden je wilt dat die gebruikt voor jouw lichaamsdelen en welke woorden die zelf prettig vindt voor het eigen lichaam. Dit geldt ook voor welke woorden jullie allebei bevestigend vinden. Mooi of knap? Of helemaal geen gegenderde seksuele taal?
Naast taalkeuzes moet je het ook hebben over welke rollen en handelingen off-limits zijn. Vindt die het fijn om Dominant of onderdanig te zijn? Hoe staat die tegenover orale seks? Zodra deze grenzen zijn vastgesteld, duw er dan niet overheen.
Onthoud dat deze gesprekken niet klinisch en bloedserieus hoeven te zijn! Richt je op plezierige dingen zoals wat ze opwindend vinden, welke kinks ze hebben of welke fantasieën ze leuk vinden. Dit is geen kruisverhoor. Het is ontdekken hoe je seks voor jullie allebei zo leuk en plezierig mogelijk kunt maken.
Als je de partner bent van een non‑binaire persoon, besef dan dat de taal die je voor hun lichaam gebruikt misschien moet veranderen, en dat de termen die ze prettig vinden in de loop van de tijd kunnen verschuiven. Kijk ook naar de koosnaampjes die je gebruikt – misschien moeten die worden geüpdatet. Laat ze zich nooit voelen alsof hun identiteit een last is. Steunend zijn betekent je partner liefde, respect en ruimte om te groeien geven.
Wen eraan om even bij hen in te checken als er iets niet helemaal goed lijkt
Je kunt je verspreken of iets zeggen waarvan je niet doorhad dat het gegenderd was tot het er al uit is. Als dat gebeurt, neem dan verantwoordelijkheid voor de impact die het op je partner heeft. Zorg dat ze weten dat je hen niet op een gegenderde manier ziet. Het spreekt voor zich, maar gebruik altijd de voornaamwoorden die je partner wil, tenzij die expliciet om andere heeft gevraagd.
Omgaan met dysforie
Veel non-binaire en trans mensen hebben te maken met dysforie, een vorm van stress wanneer iemands lichaam niet overeenkomt met diens gender. Deze emotionele triggers kunnen intimiteit beïnvloeden, dus let op hoe het voelt wanneer je dysforie wordt getriggerd. Is het een zweverig, gedissocieerd gevoel? Een scherp, acuut ongemak? Onthoud dat je partner geen gedachten kan lezen; je moet je gevoelens met hen communiceren. Zelfs bij een hook-up is er nog steeds communicatie nodig. Je hoeft hen niet je hele genderreis uit de doeken te doen, maar je kunt wel laten weten dat je er niet van houdt om sub te zijn.
Maak van tevoren een plan voor hoe je met dingen omgaat als/wanneer je getriggerd wordt
Wil je helemaal stoppen met wat je aan het doen bent? Erover praten? Met rust gelaten worden? Dit kan in het moment veranderen, maar een actieplan kan jullie allebei helpen om je veiliger te voelen.
Ben je de partner van een non‑binaire persoon, ken dit plan dan, maar vraag ook hoe jij ondersteunend kunt zijn. Probeer gendergebonden seksuele taal te vermijden, tenzij de termen die je gebruikt al door hen zijn goedgekeurd.
Sta ervoor open dat er iets verandert
Vaak merken non-binaire mensen pas dat iets triggerend is als het gebeurt. Begrijp dat het niet om jou of jouw capaciteiten als partner gaat, en zet hen niet in de positie dat ze jou boven hun eigen gevoelens moeten stellen. Luister naar hen en laat weten dat het oké is dat ze voelen wat ze voelen. Denk er bij jullie check-ins aan om dingen positief te formuleren door te vragen: “voelt dit goed?” in plaats van “geeft dit je dysforie?”
Maak het positief
Het is lastig communiceren als je niet weet wat je lekker vindt, toch? Masturbatie helpt je ontdekken wat voor jou écht goed voelt, dus beperk jezelf niet. Experimenteer met sensaties op plekken die partners in het verleden misschien hebben verwaarloosd. Speel met snelheid en druk, penetratie of juist niet. Laat alle ‘moetens’ los en omarm je plezier zonder oordeel. Probeer verschillende speeltjes en protheses uit en leer je partner hoe ze die samen met jou kunnen gebruiken. Ze zijn er niet alleen voor soloseks!
Als partner is je belangrijkste taak om te luisteren
Laat deze gezamenlijke zoektocht naar genot zich organisch ontwikkelen en let op waar je partner van geniet. Moedig hen aan om verschillende rollen en taal uit te proberen en steun wat ze ontdekken. Respecteer het als iets ongemakkelijk voor hen voelt, zelfs als het iets is waar jij je nooit eerder vragen bij hebt gesteld. Toestemming is niet de afwezigheid van een nee, maar de aanwezigheid van een enthousiast ja.
Als non-binaire persoon, of als partner van een non-binaire persoon, verdien je geweldige seks. Het is mogelijk en kan je dichter bij je partner én je eigen lichaam brengen. Ga eropuit en heb geweldige (en veilige) seks!