Ik zal nooit vergeten de eerste keer dat iemand me een klap op mijn kont gaf terwijl ’ie diep in mijn ingewanden zat. Ja, zo begin ik deze post, en je zult het ermee moeten doen!
Ik ben het weer, Scotty Unfamous, terug als Backstreet (laat ik hiermee mijn leeftijd zien? Ja? Kan mij het schelen? Een beetje, maar eigenlijk niet). Welkom bij mijn beginnersgids voor BDSM. Dit wordt een leuke, want BDSM is mijn ding! JAWEL, KOM MAAR OP KINKY KWEEN!
Laten we beginnen bij de basis; wat is BDSM?
BDSM staat voor Bondage, Discipline/Dominantie, Submissie/Sadisme, Masochisme.
- Bondage: het vastbinden, beperken of boeien van je partner.
- Discipline: De Dom/Domme (Dominant) stelt regels op voor hun sub (submissive) om te volgen. Als de sub de regels breekt, kan die daarvoor gestraft worden.
- Dominantie: De uitoefening van gezag over een onderdanige persoon in een BDSM-relatie.
- Submission: de handeling van je onderwerpen aan een dominante persoon in een BDSM‑relatie.
- Sadisme: Seksuele opwinding die ontstaat door iemand anders pijn/vernedering toe te brengen.
- Masochisme: seksuele opwinding die wordt opgewekt door iemands eigen pijn/vernedering.
Terug naar de eerste keer dat ik een klap op mijn kont kreeg: het was magisch. Het deed pijn, maar ook weer niet, maar toch ook weer wel. Er was iets aan die uitdagende mix van plezier en pijn waar ik me enorm toe aangetrokken voelde.
Maar toen ik ontdekte dat ik van BDSM genoot, dacht ik dat ik raar was, en ik was lange tijd bang om het echt te verkennen omdat ik niet wist hoe ik het moest aanpakken. Doen ‘normale’ mensen dit, wat zouden ze van me denken… en bovendien, hoe begin je überhaupt aan een BDSM-relatie?
Hoe ik heb geleerd te BDSM’en
Op een dag verzamelde ik de moed om een van mijn luvahs (een chic woord voor ‘seksbuddy’) te vragen me in mijn gezicht te slaan terwijl we seks hadden – stop me als ik te veel deel. Hoe dan ook, hij deed het. Ik zei: “Harder!”. Hij deed het nog een keer en mijn hoofd sloeg zo opzij dat het leek alsof ik een whiplash had.
“Oh shit!” raakte hij in paniek… maar hij stopte toen ik omkeek en hem aankeek met de grijns van de trotse masochist die ik ben. Dat was een van die momenten waarop ik besefte dat ik vastbesloten was deze snelweg naar de hel (of de hemel, afhankelijk van hoe je het bekijkt) af te razen, en dat er geen weg terug was.
Tegenwoordig verkennen mijn huidige partner en ik BDSM zowel in als buiten de slaapkamer… en met buiten de slaapkamer bedoel ik dat we naar fetisjfeestjes gaan, omdat we ons beste kinky heaux-leven leiden. Als jij ook je beste kinky heaux-leven wilt leiden, maar niet weet waar te beginnen, dan is dit de gids voor jou!
Hoe je BDSM veilig verkent
COMMUNICATIE IS KEY! Hier ga ik voor door het vuur, want als het gaat om een gelukkig, gezond seksleven, is erover praten met je partner(s) essentieel. Niet alleen zodat je kunt uitzoeken wat je partner(s) lekker vindt en andersom, maar ook zodat je weet waar jullie beiden/allen mee instemmen. Geweldige hulpmiddelen bij het verkennen van BDSM zijn safewords en/of het stoplichtsysteem.
Je safeword is een woord waarvan jij en je partner(s) afspreken dat het een scène automatisch stopt (met ‘scène’ bedoel ik gewoon een kinky interactie). Het is het beste als dat woord niet iets als ‘nee’ of ‘stop’ is, omdat dat onderdeel van het spel kan zijn. Mijn safeword is ‘rainbows’ (heel on brand).
Je kunt ook het stoplichtsysteem gebruiken. ‘Rood’ betekent stoppen, ‘geel’/‘oranje’ betekent dat je de scène even moet pauzeren (misschien heb je een minuut nodig om jezelf te herpakken… misschien moet je plassen, de mogelijkheden zijn eindeloos) en ‘groen’ betekent: alles op volle kracht vooruit. Simpel!
Hoe Dom/me‑ en sub‑rollen in te richten
Bepaal welke rollen jij en je partner(s) graag aannemen in de slaapkamer. Vind je het fijn om de controle te hebben (Dom/me), laat je je liever controleren (sub), of houd je van allebei (dat heet een switch)? Het is belangrijk dat je dit van tevoren bespreekt. Je wilt niet in de slaapkamer ontdekken dat jullie allemaal dominant zijn, want dat werkt gewoon niet. Dan staan we daar allemaal met peddels en boeien in onze handen, zonder billen om te slaan en zonder handen om te boeien, en is het vooral ongemakkelijk.
Hoe je je scène onderhandelt en voor instemming zorgt
Communicatie en toestemming zijn topprioriteiten in de BDSM-community. Je hebt te maken met zulke intense en soms risicovolle handelingen dat het, om het veilig en plezierig voor iedereen te houden, essentieel is dat jij je uitspreekt en ook goed let op de behoeften van je partner.
Je scène onderhandelen kun je allereerst doen door jullie rollen vast te leggen (Dom/me/sub/switch), te specificeren hoe je graag aangesproken wordt (bijv. Mistress, meester… of, zoals mijn Mr ooit heeft gevraagd, ‘Mijn Heer’ – ik rol met mijn ogen terwijl ik dit typ), de soorten ‘play’ (seksuele activiteiten zoals bondage, flogging, penetratieve seks enz.) die je wilt verkennen, eventuele gezondheidsproblemen waar je partner(s) van op de hoogte moeten zijn, en door je grenzen duidelijk te maken.
Er zijn zachte grenzen: dingen waar je voor openstaat om eens te proberen, maar waarbij je het rustig aan wilt doen, en harde grenzen: dingen die voor jou absoluut onbespreekbaar zijn. Jullie moeten elkaars grenzen respecteren. Iemand die grenzen niet respecteert, is niet veilig om mee te spelen. Geef ook aan als je nazorg nodig hebt – dat kan zijn in de vorm van vastgehouden worden, je zere plekjes laten verzorgen, de volgende dag even een berichtje krijgen… wat je ook nodig hebt als alles voorbij is, zeg het.
Hoe je iemand veilig kunt flogen
Ik ben dol op floggers, het zijn een van mijn favoriete speeltjes om te gebruiken omdat ze de steek van een zweep hebben maar veel minder eng zijn, doordat de meerdere strengen de sensaties over je huid verspreiden en zo minder intens maken. Let wel, dat betekent niet dat ze geen pijn doen – ze doen gewoon mínder pijn. De mate van steek die ze geven hangt ook af van het materiaal waarvan ze gemaakt zijn – dat kan suède, leer, vegan leer, siliconen of zelfs metalen kettingen zijn als je daarvoor in bent. Hoeveel van de streng in contact komt met de huid beïnvloedt de scherpte van de steek. Als alleen de puntjes van de strengen worden gebruikt, bijt het meer, terwijl het gebruik van het midden van de streng de scherpte van de sensatie wat afzwakt.
Bij het zwepen van iemand:
- Controleer op welke plekken zij het prettig vinden dat je slaat en op welke plekken jij je ervaren genoeg voelt om te slaan.
- Voor een beginner is het een goed idee om je te richten op de billen en de bovenrug aan weerszijden van de wervelkolom (vermijd de wervelkolom zelf). Om veiligheidsredenen mag je nooit iemand raken boven de schouders of in het gebied tussen de ribben en het bekken, omdat de organen daar gemakkelijk beschadigd kunnen raken. Vermijd ook de gewrichten.
- Hoewel floggers meestal veilig zijn, is het belangrijk je ervan bewust te zijn dat je iemand tijdens het floggen onbedoeld letsel kunt toebrengen. Dus als je niet erg ervaren bent, lees je in over de techniek, kijk demonstraties en doe alles wat je kunt om de risico’s te minimaliseren.
- Begin langzaam en zacht en bouw het op.
- Wissel het tempo, de kracht en de plekken van de slagen af.
- Gebruik waar nodig safewords.
- Streel je partner tussen de slagen door om het gebied te kalmeren.
Ik hoop dat deze blogpost je de tools heeft gegeven om je kinky kant te gaan verkennen. Als je nog meer vragen hebt, stuur me gerust een bericht via mijn website of via mijn socials.