We hebben het veel te weinig over de momenten waarop ons verlangen een dip krijgt of zelfs helemaal verdwijnt. Sterker nog, voor veel vrouwen is de vraag “Waarom heb ik geen zin in seks zoals vroeger?” is omgeven door schaamte, schuldgevoel en verwarring. Niemand leert ons waarom ons verlangen naar seks en intimiteit verandert en wat daar de mogelijke factor(en) achter zijn.
Maar dit is de waarheid, en waarschijnlijk precies wat je moet horen... je bent niet kapot. Je bent niet alleen. En er zijn echte, meelevende manieren om te onderzoeken wat er onder de oppervlakte speelt.
Laten we beginnen met een grote, belangrijke vraag:
Wat betekent verlangen voor jou?
Is het een lichamelijke drang? Een verlangen naar nabijheid? Heb je er behoefte aan om nieuwsgierig en onderzoekend te zijn in je relatie?
Verlangen ziet er voor iedereen anders uit en voelt ook anders, en het hoeft niet altijd om zin in seks te gaan. Voor sommigen draait het om een emotionele verbinding, voor anderen om aanraking, fantasie of gewoon willen willen. Bepalen wat verlangen op dit moment voor jou betekent (nu, niet vijf jaar geleden) is een krachtige eerste stap om te begrijpen wat er mogelijk ontbreekt.
Eerst dit: verlangen is geen aan/uit-knop
Verlangen is geen schakelaar die je even omzet, en het hoeft er zéker niet uit te zien zoals in films; dat is eigenlijk behoorlijk onrealistisch. Voor de meesten van ons is het ‘willen willen’ van seks of intimiteit responsief, complex en – het belangrijkst – diep persoonlijk. Met ‘responsief’ bedoel ik dat verlangen vaak pas opkomt nadat er al iets opwindends is begonnen, zoals zoenen, knuffelen of zelfs gewoon emotionele verbondenheid voelen. Je voelt je misschien pas “in de stemming” zodra je lichaam begint mee te doen. En dat is helemaal normaal.
Maar zelfs bij een responsief verlangen kunnen er nog steeds barrières zijn die het moeilijk maken om dat verlangen te bereiken. Als je lichaam of geest onder stress staat, gaat het geen prioriteit geven aan plezier; het gaat prioriteit geven aan overleven en veiligheid.
Dingen als stress, angst, burn-out, hormonale schommelingen (hallo menstruatie, perimenopauze of post-partum), bepaalde medicijnen (zoals antidepressiva of de pil) of zelfs slecht slapen kunnen allemaal je basisniveau verlagen waarop opwinding je leven binnenkomt.
En dan is er nog het relationele stuk. Als je je in je relatie losgekoppeld voelt, niet gewaardeerd, of overspoeld door wrok, is het geen wonder dat seksuele signalen niet bij je binnenkomen. Verlangen gedijt niet bij spanning of afstand. Het heeft veiligheid, zorg en vertrouwen nodig, niet druk, prestatiedrang of ‘er maar doorheen duwen’.
Dus als verlangen nu ver weg voelt, gaat het niet alleen om meer voorspel of een nieuwe stand proberen. Het gaat erom zachtjes te vragen: Wat staat mij in de weg om me überhaupt ontspannen, veilig en open voor genot te voelen?
Probeer dit: wees nieuwsgierig in plaats van veroordelend
In plaats van jezelf onder druk te zetten om “weer normaal te worden”, kun je beter even checken wat je nú echt nodig hebt. Dit gaat niet over zo snel mogelijk weer seks hebben; het gaat erom dat je toeleunt naar wat jij nodig hebt om je veilig, gesteund, nieuwsgierig en misschien zelfs een beetje sexy te voelen – voor jezelf, niet voor anderen.
Stel jezelf als vertrekpunt deze vragen:
- Wat maakt me de laatste tijd aan? Is dat veranderd?
- Wat staat er in de weg om me sexy of veilig te voelen?
- Wat zou mij helpen me meer verbonden te voelen met mijn lichaam?
- Wanneer heb ik voor het laatst plezier verkend, alleen voor mij?
Soms gaat het erom verwachtingen los te laten en weer langzaam, met een vleugje sensualiteit, contact te maken met jezelf.
Praat Erover (Ook Als Het Ongemakkelijk Is)
Ik weet dat het makkelijker gezegd dan gedaan is, maar communicatie is echt de beste glijmiddel!
Of je nu solo bent of een partner hebt, open zijn over weinig verlangen kan eng voelen, maar het is een krachtige stap. Een laag libido is geen mislukking. Het is informatie, en door te delen hoe je je voelt, geef je anderen de kans je te steunen in plaats van aannames te doen. Anders ligt verwarring op de loer, stapelen wrokgevoelens zich op en voel je je eenzaam. Schaam je hier niet voor; we maken dit allemaal op een bepaald moment in ons leven mee.
Onthoud… Je hoeft het niet allemaal al uitgedokterd te hebben om het gesprek te beginnen. Zeg bijvoorbeeld zoiets als:
“Ik heb gemerkt dat ik de laatste tijd weinig verlangen voel. Ik wil onderzoeken wat er bij mij speelt, en misschien kunnen we praten over hoe we de intimiteit op andere manieren levend kunnen houden terwijl ik dat uitzoek.”
Conclusie: Je bent niet alleen, en je bent niet kapot
Een laag libido komt ontzettend vaak voor, en het hoeft absoluut niet het einde van plezier te betekenen. Hoe we ontdekken wat lekker voelt in ons lichaam, in onze relaties en in ons leven is zó subjectief, vloeibaar en voortdurend in ontwikkeling. Als er iets verschuift, wees dan nieuwsgierig naar wat dat voor jou betekent en wat je nodig hebt om je aan deze nieuwe normaal aan te passen. Onze lichamen zijn heel intuïtief in het aangeven wanneer er ergens aandacht voor nodig is. Net zoals je je sportroutine aanpast om je op bepaalde delen van je lichaam te richten, geldt dat ook voor seks en intimiteit.
Soms vraagt ons lichaam ons om het rustiger aan te doen, dingen om te gooien of weg te laten wat ons niet langer dient. Luister naar je lichaam en begin opnieuw op te bouwen op jouw voorwaarden.
Bij Hot Octopuss zijn we er om je te steunen jouw versie van genot – geen druk, alleen mogelijkheden.
