Est-ce qu’on fait vraiment moins l’amour ?
Une étude récente sur la sexualité menée par le Kinsey Institute a analysé la fréquence des rapports sexuels chez les adultes et les adolescents en 2018, comparée à 2009. Elle a révélé une forte baisse des relations sexuelles en couple et en solo. Tous types de rapports, du sexe pénétratif (PIV) à la masturbation mutuelle, ont diminué chez les adolescents comme chez les adultes. Les chercheurs britanniques ont obtenu des résultats similaires. Les gens font moins l’amour, en particulier les 25 ans et plus, ainsi que les personnes mariées ou en couple. On dirait que plus personne ne fait vraiment l’amour. Est-ce vraiment le cas ? Oui, mais. Ce n’est que la moitié de la vérité.
Cela dépend de ce que l’on entend par sexualité.
Pour être clair, il faut soulever un peu les draps pour mieux comprendre ce que nous dit réellement la recherche. D’abord, la plupart des études sur la fréquence des rapports sexuels ne prennent en compte que le sexe pénétratif vaginal (pénis dans le vagin). Une vision très cis hétéro et vanille. On ne parle pas de kink, ni d’anal, ni d’oral. On ne parle pas du genre de sexualité que la chercheuse Peggy Kleinplatz qualifie de « sexe magnifique » dans son livre sur les leçons des amant·e·s extraordinaires. Même si on fait peut-être moins de sexe PIV, il y a eu une explosion de la variété des pratiques sexuelles, y compris le kink et la pornographie. Lucie Fielding, chercheuse spécialisée dans la sexualité trans, affirme qu’il y a aujourd’hui bien plus d’usages détournés du corps dans la sexualité. Et cela fait partie du grand changement.
Quel rapport avec la pandémie ?
Et qu’en est-il de celles et ceux qui se sentent stressés et anxieux ces derniers temps ? Si vous êtes en couple depuis longtemps, marié·e ou en cohabitation, vous vivez peut-être la pandémie comme un vrai tue-l’amour. Vous ressentez peut-être un manque général d’envie, ou bien vous avez moins envie de faire l’amour avec qui que ce soit. Surtout pendant le confinement.
On pourrait penser que la quarantaine et le confinement seraient des conditions idéales pour le sexe : moins de trajets, plus de temps ensemble. Mais pour beaucoup, la pandémie a été un vrai coup de frein. Peut-être à cause du stress, de l’angoisse du futur, ou tout simplement parce qu’il y avait trop de monde à la maison, et pas ceux avec qui on a vraiment envie d’être. Tout a changé. Y compris notre façon de vivre le plaisir, désormais très variée.
Parlons plaisir
Les premiers chercheurs en sexologie, Masters et Johnson, ont bouleversé le monde en 1966 avec leur modèle de réponse sexuelle humaine. Leur approche a révolutionné la compréhension de la sexualité et de l’orgasme. Leur modèle linéaire ressemblait à une colline qu’on gravit, partant du désir jusqu’à l’excitation, menant à l’orgasme au sommet. En 1974, Helen Singer Kaplan a ajouté une phase de résolution, de l’autre côté de la colline de l’orgasme. Certains de leurs schémas rappellent un sein avec un téton au sommet.
Concentrons-nous moins sur le désir spontané.
Leurs modèles de la sexualité commencent par le désir, un désir spontané. Ce genre d’envie irrépressible, du type « je ne peux pas attendre de retirer mon pantalon en te voyant ». Les participants de leurs premières études étaient non seulement des hétérosexuels acceptant d’être observés en train d’avoir des rapports sexuels en laboratoire, mais aussi des personnes pouvant atteindre l’orgasme uniquement par pénétration vaginale (PIV). Mais qu’en est-il des autres 75% des femmes qui n’atteignent pas l’orgasme par la PIV ? Et celles qui ne commencent pas à penser au sexe dès qu’elles voient leur partenaire ? Ou encore celles qui préfèrent d’abord discuter, obtenir le consentement, et savoir si la personne en face vaut la peine de se déshabiller ?
En 2000, Rosemary Basson a développé un modèle encore plus large, spécifiquement pour les femmes, non linéaire, basé sur l’intimité et centré sur le plaisir. Son idée était de placer le désir réactif et le plaisir sexuel au cœur de l’expérience.
Aller vers le plaisir
Le désir réactif peut être déclenché par une certaine forme de toucher sensuel ou une émotion qui mène à l’excitation sexuelle. En réponse. Les stimuli émotionnels, physiques et psychologiques constituent la base de la satisfaction sexuelle. Mais Basson ne s’arrête pas là. Son modèle revient à l’intimité émotionnelle. Le désir sexuel n’apparaît (!) qu’après l’excitation émotionnelle, physique et psychologique. L’orgasme peut survenir ou non. Ici, la quête du grand O n’est pas l’objectif. L’idée, c’est la connexion qui mène au plaisir, le plaisir qui mène à la satisfaction, la satisfaction qui mène à plus de connexion, et ainsi de suite. C’est un cercle d’interactions. Ce n’est pas du tout linéaire. Vous voyez le principe.
Augmenter le plaisir sexuel en vieillissant
Puisque nos corps réagissent tous différemment à ce qui nous excite ou nous rebute, surtout en vieillissant, prenez un moment – seul·e – pour réfléchir à ce qui vous stimule. Est-ce la connexion émotionnelle ? La connexion physique ? Un massage des pieds ? L’idée d’une fessée rapide ? Rappelez-vous qu’avec l’âge, notre corps et nos sensations évoluent. Les recherches sur la sexualité au fil de l’âge peuvent nous aider à comprendre ces changements. Alors que la majorité des études sur la sexualité des personnes âgées se concentrait auparavant principalement sur la dysfonction, il s’agit d’une vision réductrice. Il existe peu de preuves que les changements physiques liés à l’âge aient un impact sur la fonction sexuelle.
Mes recherches et celles d’autres spécialistes portent désormais sur la manière d’augmenter le plaisir sexuel en vieillissant. Plutôt que de se concentrer sur le passé, sur ce que nous avons perdu ou ce que nous ne pouvons plus faire, il faut commencer à penser à l’avenir. Les possibilités sont nombreuses. Avec un peu de créativité, on peut passer de la pénétration à l’outercourse. On peut s’ouvrir davantage au jeu et y intégrer du kink. Pensez au sexting, à de nouvelles positions, à de nouveaux fantasmes. Essayez de nouveaux jouets. Commencez à regarder votre corps et celui de votre partenaire avec plus de bienveillance, de douceur et d’amour. Voyez le vieillissement comme un processus d’apprentissage sur ce qui compte vraiment pour vous. Et maintenant, allez-y, profitez ! Vous méritez de placer le plaisir au centre de votre vie, même en vieillissant.
