Amazon est un véritable vortex d’histoires d’horreur sur les sex toys si l’on regarde de près. Nous ne recommandons pas d’acheter vos sex toys sur Amazon par principe – souvent, les produits ne sont pas exactement ce que vous attendez, et de nombreux vendeurs proposent des articles fabriqués avec des matériaux douteux. En fouillant sur Amazon, nous avons même trouvé des jouets vendus comme « anaux » alors qu’ils étaient clairement conçus pour un usage vaginal – un vrai problème pour celles et ceux qui ne connaissent pas la différence essentielle : les jouets anaux doivent toujours avoir une base évasée, afin de pouvoir être retirés facilement et éviter tout risque d’ingestion accidentelle.
Si vous souhaitez acheter un PULSE SOLO ESSENTIAL ou un PULSE DUO, il vaut mieux l’acheter directement chez nous. Mais parfois, c’est amusant de jeter un œil aux avis sur les sex toys Amazon : entre clients déçus, clients ravis et personnes qui se demandent à quoi sert une balançoire à sexe, on trouve aussi des avis qui nous font bien rire par leur originalité. Voici quelques-uns de nos commentaires Amazon préférés…
Draps sexuels faciles à nettoyer
La description du produit promet que ces draps faciles à nettoyer permettent « plein de jeux érotiques glissants avec des huiles sensuelles, des crèmes, du chocolat pour le corps et de la nourriture, tout ce que vous voulez pour pimenter votre orgie érotique ». Mais les objets ne servent pas toujours qu’à leur usage initial…
Tellement satisfait·e que j’en ai acheté un pour Algernon, mon énorme et incontinent vieux Saint-Bernard, à mettre dans son panier. Il ne lui reste probablement plus beaucoup de temps parmi nous, mais ces draps se nettoient d’un coup d’éponge, donc quand il sera parti, je le mettrai sur Amazon Marketplace, si quelqu’un veut patienter quelques mois.
Dés à « love »
Vous voyez le genre – ces jeux sont conçus pour les préliminaires coquins : il s’agit de lancer deux dés pour déterminer a) quelle partie du corps sera l’objet de votre attention et b) ce que vous allez lui faire. Au début, vous imaginez qu’ils vous diront de « embrasser… le cou » ou « sucer… le téton ». Malheureusement, un utilisateur d’Amazon a été très déçu par ce jeu :
« Gaspillage d’argent, j’ai passé 3 heures à lécher la main de ma copine ! »
Pas un cheval
Un monsieur était mécontent du masturbateur qu’il avait acheté car il n’était pas aussi résistant qu’il l’espérait. Il a modifié son avis initialement positif pour ne laisser qu’une étoile, car le produit avait commencé à se déchirer. Au cas où certains se demanderaient si son usage était inhabituel, il a précisé :
« Note : Je ne possède en aucun cas un attribut digne d’un cheval. »
L’insolence offerte sans supplément
Cet avis plutôt inquiétant a été trouvé sur un ‘méga-masturbateur’ réaliste :
« J’ai trouvé un mot dans l’emballage me traitant de pervers. Je vais peut-être porter plainte. »
« Produit non officiel Apple »
Eh bien, on suppose que si vous donnez à votre produit un nom qui commence par un « i », certaines personnes risquent de se tromper. Mais un client était tellement furieux qu’il a laissé un avis une étoile sur l’« iWand » :
« iWand ??? Je croyais que c’était fabriqué par Apple et que c’était une enceinte bluetooth. Je n’en croyais pas mes yeux quand j’ai compris que c’était un “masseur” pour femmes ! »
Ce testeur de produits minutieux
C’est toujours agréable de pouvoir inclure un avis positif, même si on n’est pas sûr que la personne soumise à l’autre bout apprécie autant après un certain temps…
« Bonne qualité, fait exactement ce dont j’ai besoin. *Les essais et tests approfondis continuent.* »
Achetez le pack de 6 !
Un·e testeur·se s’est un peu trop concentré·e sur les aspects pratiques de la consommation de sous-vêtements en bonbons :
« J’ai acheté ça comme cadeau rigolo et j’ai été plus que ravi du résultat. J’imagine qu’en pratique, ce serait un cauchemar. D’abord, après avoir fini de tout manger, votre partenaire se retrouve avec le bas du corps aussi taché et collant que votre visage, votre ventre grogne à cause de la masse de bonbons que vous lui imposez… Enfin, votre partenaire porte maintenant les restes collants et filandreux de la lingerie en bonbons. Vous les poussez de côté et passez à l’action ou vous essayez de vous extraire maladroitement de ce bazar collant avant ? Ou bien vous faites une pause pendant que votre partenaire file sous la douche et que vous essayez de calmer votre estomac avec un peu de Pepto avant d’y aller à votre tour… « Chéri(e), il faudra peut-être finir ça demain. Je suis sale, collant(e), j’ai mal au ventre et j’ai juste envie de me rouler en boule et de pleurer jusqu’à m’endormir… » En résumé, c’est génial ! Pensez à prendre le lot de 6 ! »
Conçu pour un autre usage
Vous pensez peut-être que les plugs anaux ne servent qu’au jeu anal, mais ce client fan d’avocats pense autrement :
« Cet ustensile est PARFAIT pour faire du guacamole ! Il s’adapte à mon molcajete et écrase parfaitement les avocats. EN PLUS, je peux garder une bonne prise même quand j’ai les mains pleines de purée verte. C’est aussi super pratique pour faire du pesto ! D’habitude, j’ai les mains toutes grasses mais je peux bien le tenir et écraser les noix (de pin), le fromage et le basilic. J’ai vraiment fait une super trouvaille ! Je ne l’aurais jamais découvert si ce gars ne m’en avait pas parlé. C’est un excellent pédagogue. Vous pouvez le trouver sur Yelp. Bref, j’ai plein d’idées d’utilisation pour cet outil. J’aurais juste préféré qu’il ne soit pas aussi noir. »
Sur ce même produit, pourtant, quelqu’un a été complètement déçu :
« J’ai acheté ça comme cadeau humoristique et ça n’a pas du tout été bien reçu. Assurez-vous d’offrir ce genre de chose à la bonne personne. L’ambiance de la fête d’anniversaire est retombée quand cet objet est sorti de la boîte »
Surtout, n’utilisez pas ce jouet pour ça
Vous vous attendriez sans doute à ce que votre plug anal « de luxe » arrive dans un bel emballage. La deuxième surprise, par contre, est inattendue :
« … arrive dans un emballage très discret et ressemble d’abord à une sorte d’arme terrifiante venue du futur. »
Ce même critique s'est aussi attaqué de façon assez héroïque à un test de vibromasseur – dressant un tableau évocateur des différents modes de vibration…
« Les modes de vibration sont les suivants, pardonnez mes descriptions peu techniques… »
- 1. Vibration
- 2. BUZZ
- 3. B-b-BUZZ
- 4. GigiGigiGigi
- 5. Pewpewpew
- 6. BuzzPewpew
- 7. Le rire de Woody Woodpecker
- 8. Pan ! Pan !
- 9. PewbuzzGigi
- 10. Toutes les réponses ci-dessus
Jouets sexuels et Amazon
Comme toutes les bonnes histoires (ou articles de blog), celle-ci se termine par une morale : il faut vraiment faire attention à ce que vous achetez et à l’endroit où vous l’achetez. Il y a certes plein de sextoys, lubrifiants, lingeries et autres objets sexy disponibles sur le site, mais lorsqu’il s’agit de quelque chose que vous mettez dans, sur ou près de vos parties génitales, il est important de s’assurer que c’est adapté. Si vous envisagez d’acheter un PULSE SOLO ESSENTIAL ou un PULSE DUO, vous pouvez en acheter un directement chez nous. Et si vous pensez à d’autres jouets, assurez-vous de passer par un véritable vendeur spécialisé – DangerousLilly propose un bon guide expliquant pourquoi acheter des sextoys sur Amazon peut être risqué.
Au cours de nos recherches, nous sommes tombés sur quelques avis réellement inquiétants. Celui-ci, à propos d’un lot de perles anales, laisse entendre que la qualité est si médiocre que personne ne devrait les utiliser :
« Ils venaient à peine de sortir de leur emballage qu’ils se sont cassés en trois endroits différents. Il n’y a eu aucune mauvaise manipulation ou mauvais traitement. Ils étaient seulement dans mes mains et nulle part ailleurs. Je suis content qu’ils n’aient pas été ailleurs, sinon cela aurait pu être un passage plutôt embarrassant aux urgences. Ce sont vraiment les jouets les moins chers des moins chers et je chercherai des jouets plus solides à l’avenir. »
Et même si le produit peut être sans danger pour un type d’utilisation, des vendeurs qui ne font pas la différence peuvent finir par étiqueter à tort des jouets vaginaux comme anaux – avec des conséquences désastreuses, comme ce malheureux client l’a découvert :
« Ne croyez pas ceux qui disent que ces boules peuvent être utilisées analement ! Si vous essayez, vous pourriez vous retrouver dans une très mauvaise situation. Je les ai achetées et testées une fois : en tirant sur la ficelle en nylon pour les retirer, la première boule s’est fendue en deux. Je me suis retrouvée avec la ficelle et une demi-boule en main. La seconde boule et le reste de la première étaient toujours “dedans”. Il m’a fallu beaucoup de lubrifiant et pas mal d’inconfort avec le bord coupant de la demi-boule pour tout retirer et éviter un passage embarrassant aux urgences. Je ne recommande vraiment pas comme jouet anal. »
La morale de l’histoire ? Toujours faire vos recherches, et soyez prudent·e avant de cliquer sur « acheter ».
