Möchten Sie ein Meister des Vorspiels werden? Haben Sie das Gefühl, Ihre Vorspiel-Fähigkeiten auffrischen oder verbessern zu müssen? Nun, während Sie zahlreiche Websites finden, die Ihnen Zehn Vorspiel-Tipps versprechen, um sie im Bett wild zu machen, oder Sechs Vorspiel-Geheimnisse, die nur Sexexperten kennen, verraten wir Ihnen hier das einzige Vorspiel-Geheimnis, das wirklich zählt.
Nur das eine.
Bereit?
Das meiste, was Sie für „Vorspiel“ halten, ist in Wirklichkeit Sex.
Vorspiel vs. Sex
Es mag Ihnen seltsam erscheinen, Vorspiel und Sex als dasselbe zu betrachten, aber wir garantieren Ihnen, dass Sie am Ende dieses Blogbeitrags derselben Meinung sind wie wir. Beginnen wir mit dem Mythos von „echtem Sex“ versus „Vorspiel“.
In der Schule wurde Ihnen im Sexualkundeunterricht wahrscheinlich beigebracht, dass es beim Sex nur darum geht, einen Penis in eine Vagina einzuführen. Ihre Lehrer haben vielleicht auch schon einige der Dinge erwähnt, die davor liegen – von der Pubertät über die Erregung bis hin zum Hantieren mit einer Kondompackung –, aber wahrscheinlich mündete all dies sozusagen in einem Höhepunkt: Sex mit dem Penis in der Vagina.
Das Problem ist, dass dies eine unglaublich eingeschränkte Sichtweise auf Sex ist. Erstens geht sie davon aus, dass jeder, der Sex hat, heterosexuell ist, was offensichtlich nicht stimmt. Sie geht auch davon aus, dass jeder die gleiche Art von Genitalien hat – solche, die auf eine bestimmte Weise angeordnet sind und auch genau gleich auf Stimulation reagieren. Sie geht davon aus, dass jeder mit einem Penis jederzeit eine Erektion bekommen kann und dass jeder mit einer Vagina Penetration genießen und dadurch zum Höhepunkt kommen kann. Wenn man an Homosexuelle, Transsexuelle, Intersexuelle, Menschen mit Erektionsstörungen oder anderen Problemen wie Vaginismus denkt, an diejenigen, die penetrativen Sex einfach nicht mögen … die Liste wird so lang, dass man sich fragt, warum wir die Definition von Sex „Penis geht in Vagina“ überhaupt für angemessen hielten.
Was genau zählt als „Sex“?
Also. Vergessen wir die Definition von Sex als „Penetration eines Penis in eine Vagina“ (jedes Mal, wenn wir sie schreiben, klingt sie weniger sexy, oder?) und überlegen stattdessen: Was finden Menschen sexy? Was bereitet ihnen Vergnügen? Was macht sie an? Was hilft ihnen beim Orgasmus?
Sobald wir es aus diesem Blickwinkel betrachten, eröffnet sich eine ganz neue Welt der Möglichkeiten: Sex ist ein besonderes Lustgefühl, das man mit den Genitalien erlebt. Nur mit den Genitalien? Naja, nicht wirklich, denn es gibt viele andere Lustgefühle, die man auch in anderen Körperteilen erleben kann – fragen Sie einfach einen BDSM-Fan oder unsere Gastbloggerin Leandra Vane, die aufgrund ihrer Behinderung interessante Techniken erforscht hat, um sich „abzulenken“ und Empfindungen in anderen Körperteilen zu genießen.
Für andere mit Bewegungseinschränkungen ist penetrativer Sex möglicherweise gar nicht möglich, geschweige denn erstrebenswert – ihre sexuelle Lust kann durch gegenseitige Masturbation, Oralsex, Küssen, Fantasien und fast alles andere entstehen, was man sich vorstellen kann. Bei Vaginismus – einer Erkrankung, die Penetration schmerzhaft macht – würde die Standarddefinition von Sex, bei der „Penis in Vagina“ nicht nur den Lusttest nicht bestehen, sondern sogar schmerzhaft sein. Eher vergleichbar mit einem Zahnarztbesuch als einem sinnlichen Abend zu Hause.
Was wir meinen, wenn wir über Vorspiel sprechen
Wenn wir von „Vorspiel“ sprechen, meinen wir normalerweise „Dinge, die während der Vorbereitung auf Sex passieren“ – von Küssen, Dirty Talk und Pornoschauen bis hin zu körperlicheren Aktivitäten wie gegenseitiger Masturbation, Oralsex oder dem Übergießen des Partners mit Vanillesoße, bevor man sich in eine Wrestling-Session stürzt. Das Wort „Vorspiel“ impliziert jedoch, dass diese Dinge ein Prolog sind – eine Vorspeise vor dem Hauptgang. Je mehr wir diese Aktivitäten auf diese Weise diskutieren, desto stärker bestärken wir die Vorstellung, dass es am Ende des Aufwärmens eine „richtige“ oder „anständige“ Art und Weise gibt, Sex zu haben. Alles andere ist weniger wichtig.
Das ist für Sie vielleicht kein Problem, wenn Sie ein Fan von Penis-in-Vagina und penetrativem Sex sind. Die Unterscheidung zwischen „Vorspiel“ und „echtem Sex“ führt jedoch dazu, dass viele Menschen auf diesem Weg an den Rand gedrängt werden: manche Menschen mit Behinderung, Queers und Transsexuelle, Menschen mit Vaginismus und alle anderen, die wir oben erwähnt haben.
Und auch diejenigen von uns, die penetrativen Sex mögen, verpassen etwas. Wenn wir andere Aktivitäten als „Vorspiel“ betrachten, werden wir dazu ermutigt, in natürlichen Abläufen zu denken: erste Basis, zweite Basis, dritte Basis usw. Es wird schwieriger, genau das zu verlangen, was wir gerade wollen – sei es ein schöner Handjob, ein Spiel mit unserem neuesten tollen Paar-Sexspielzeug, Oralsex oder was auch immer –, weil „Vorspiel“ davon ausgeht, dass penetrativer Sex das ultimative Ziel ist. Das Ultimative. Das Beste.
Und das mag manchmal der Fall sein. Für Sie mag es der Fall sein. Aber … hätten Sie nicht gern die Wahl?
Warum wir „Vorspiel“ verwenden
Sollten wir das Wort „Vorspiel“ dann einfach ganz weglassen? Schließlich bedeutet der Begriff selbst nichts, wenn wir das Ausmaß sexueller Aktivität verstehen.
Nun, wir sagen ein vorsichtiges „Nein“. Wir stellen uns zwar gerne eine Zukunft vor, in der Vorspiel und Sex nicht mehr auf zwei Seiten einer willkürlichen Grenze liegen, aber derzeit gibt es immer noch viele Menschen, die Vorspiel und Sex getrennt betrachten. Viele von ihnen sind genau die Art von Menschen, die wir wirklich auf unserer Website begrüßen möchten. Wir würden uns freuen, wenn sie sich einen PULSE DUO zulegen, ihn in verschiedenen nicht-penetrativen Sexstellungen verwenden und erkennen, dass man für fantastischen Sex nicht immer Penetration oder gar eine Erektion braucht !
In einer idealen Welt würde die Unterscheidung zwischen „Vorspiel“ und „Sex“ verschwinden – wir hätten eine lustorientiertere Definition von Sex und würden nicht so viele vergnügliche sexuelle Aktivitäten mit der Andeutung abtun, sie seien nur als Vorbereitung auf die Penetration wertvoll. Aber bis dahin ist „Vorspiel“ ein nützliches Wort, um Menschen anzulocken – so wie wir hoffen, auch Sie. Hinterhältig? Vielleicht. Aber wir haben Sie mit dem Versprechen eines Vorspiel-Geheimnisses angelockt und durften mit Ihnen über einige (hoffentlich) nützliche Dinge sprechen. Und jetzt können Sie diesen Beitrag teilen, mehr Menschen dazu ermutigen, „ein Vorspiel-Geheimnis“ zu erfahren und das gute Gefühl zu haben, ihnen eine interessante sexuelle Idee nahegebracht zu haben.
Das einzige Vorspielgeheimnis, das Sie kennen müssen
Es gibt unzählige fantastische Tricks, mit denen du deinen Partner anmachen und ihm Lust bereiten kannst – Oralsex, Handjobs, Dirty Talk, Küssen, Frottieren, Pornos teilen, anzügliche SMS schreiben … die Liste ist schier endlos. Aber das einzige wahre Geheimnis des Vorspiels, das du kennen musst, ist dieses:
Das meiste, was uns als „Vorspiel“ verkauft wird, ist in Wirklichkeit Sex.
