*Hinweis: Dieser Beitrag enthält eine offene Diskussion über psychische Gesundheitsprobleme, einschließlich Suizidgedanken.*
Es gibt eine bestimmte Szene in Sex and the City, die mich auch über ein Jahrzehnt später noch verfolgt. Und nein, es ist nicht Samantha, die ihrem Blowjob-liebenden Date Weizengras aufzwingt, um den Deal zu versüßen, oder der Moment, in dem Miranda, mit zusammenzuckendem Gesicht nah an dem dargebotenen Loch, beschließt, dass Arschlecken nicht mehr in Frage kommt. Es ist nicht einmal der Moment, in dem Carrie zum hundertsten Mal das Problem einer Freundin auf sich selbst bezieht und einem klar wird, dass die Figur, mit der man sich am meisten identifiziert, ein zutiefst problematisches Vorbild ist.
Die Szene, die mich jedes Mal berührt, ist, als Charlotte Samantha, die unter ihrem Orgasmusverlust leidet, erzählt, dass Frauen möglicherweise nur eine bestimmte Anzahl von Höhepunkten in ihrem Leben erleben. Und vielleicht hat Samantha ihre alle aufgebraucht. In einem seltenen menschlichen Moment sagt Samantha unter Tränen: „Das ist das Gemeinste, was du je zu mir gesagt hast.“
Ich erwähne es, weil auch ich Jahre später meinen Orgasmus verlor. Ich war nicht leichtsinnig damit, aber da er anfangs hart erkämpft war, hatte ich ihm nicht unbedingt die gebührende Anerkennung gezollt. Und dann nahm ich eines Tages Antidepressiva und er verschwand einfach. Und wie Samantha verlor ich ein Stück meiner Seele.
> Ich hatte schon immer gern Sex. Aber was ich wirklich *liebte*, war Masturbation.
Die hilfsbereiten Leute in den SSRI-Foren hatten mich gewarnt, dass die Pillen einem zwar den Verstand zurückgeben, einem aber manchmal auch den Grund dafür nehmen – und das ist doch sicherlich die Möglichkeit, alle Freuden des Lebens zu genießen. Was zum Teufel bringt es, ein chemisches Präparat zu nehmen, das mich vernünftig genug macht, um einen Mann kennenzulernen, wenn ich danach nicht die Früchte meiner Arbeit im normalen sozialen Umgang genießen kann? Aber zu diesem Zeitpunkt hatte ich genug über die Pillen recherchiert, um zu wissen, dass Leute, die in Foren posten, einem oft ein schlechtes Gewissen wegen seiner Entscheidungen machen wollen. Wenn etwas bei ihnen nicht funktioniert hat, müssen sie einem klarmachen, dass es einem genauso, wenn nicht sogar schlimmer, ergehen wird. Sie wollen, dass sich das Leid ausbreitet, damit es nicht wie eine erdrückende Decke über ihren eigenen Herzen und Gedanken liegt.
Ich hatte schon immer gern Sex. Ich mochte ihn mit Fremden, ich mochte ihn mit Menschen, die ich liebte, und gelegentlich (viel zu sehr für die Feministin in mir) mochte ich ihn mit Frauenfeinden, Widerlingen und Kumpels. Aber was ich *liebte* – und mich jeden Tag darauf freute – war Masturbation. Sex mit mir selbst, mit einer Person, die aus jahrelanger Erfahrung genau wusste, wie mein Körper funktionierte.
Es hatte eine Weile gedauert, bis ich Masturbation entdeckt hatte, wofür ich meine Erziehung verantwortlich machte – es ist schwer, sich bei etwas zu entspannen, das die eigene Mutter jedes Mal ausschaltete, wenn es im Fernsehen kam; verdammt, sie versuchte sogar, mich von Tampons abzuhalten, weil „die für verheiratete Frauen sind“ – aber seit dem ersten Mal musste ich mir nie wieder einen Orgasmus erschleichen. Für mich war ein Höhepunkt wie das Betätigen eines Lichtschalters in einem bereits beleuchteten Raum (oder etwas etwas Erotischeres). Wenn überhaupt, hatte ich das gegenteilige Problem von Samantha Jones. Ich hatte so viele im Katalog, dass ich nie gedacht hätte, dass sie alle ihren großen Auftritt bekommen würden.
„Wo war mein Orgasmus?“
Als ich mich endlich mit der Depression auseinandersetzte, die mich mein ganzes Leben lang geplagt hatte, waren Orgasmen das Letzte, woran ich dachte. Und selbst wenn ich gewusst hätte, dass sie bereits ihre Koffer packten, hätte ich ihnen keine Priorität eingeräumt. Was ist schon ein kleiner, vorübergehender Tod im Vergleich zu dem sehr realen und endgültigen Tod, den ich ständig plante, wenn ich einen Zug in den Bahnhof einfahren sah?
In der ersten Woche wirkten die Medikamente und mit ihnen auch einige Nebenwirkungen. Ich wachte schweißgebadet auf und fühlte mich, als hätte ich überhaupt nicht geschlafen. Ich hatte so erschütternde Halluzinationen, die Dinge betrafen, die ich gesagt oder getan hatte, dass ich am nächsten Tag meine verwirrte Freundin anrief, um mich für mein Verhalten in meinen Albträumen zu entschuldigen. Und ein paar Mal, allein in dieser ersten Woche, hatte ich ein paar explosive Orgasmen, von denen ich ehrlich gesagt nicht einmal sicher bin, ob ich sie absichtlich heraufbeschworen habe.
Und dann… nichts. Und nicht nur körperlich, sondern auch geistig. Mein Interesse an Sex schrumpfte auf ein verbranntes, ungepopptes Maiskorn, was mich schockierte. Denn bis dahin hatte ich selbst in tiefstem Elend immer jemanden gefunden, den ich ficken wollte und der dasselbe wollte. Jetzt fand ich den menschlichen Körper nicht nur leicht abstoßend, sondern hatte auch nicht die Energie, zum Ursprung zurückzukehren. Wenn mir jemals die Idee eines frechen Wichsens am Tag durch den Kopf ging, fühlte es sich wie ein scherzhafter Vorschlag an, wie „Ich stehe morgen früh auf, um ins Fitnessstudio zu gehen“ oder „Ich werde Veganuary ausprobieren“.
Irgendwann zwang ich mich dazu, es zu versuchen – mit schmerzhaften und trockenen Ergebnissen. Es fühlte sich an, als würde ich mich selbst hassen. Und wer schon mal länger als eine halbe Stunde ohne greifbare Ergebnisse masturbiert hat (Webcam-Darsteller ausgenommen – macht, was ihr tut, und ich unterstütze euch!), weiß, dass es nicht nur frustrierend ist. Es ist verheerend. Wo war mein Orgasmus? Wann konnte ich ihn wieder erwarten? Und hatte meine Hand jetzt dauerhaft diese hexenhafte Klauenform?
> „Ich habe alles versucht, was man körperlich versuchen kann, einschließlich eines unglücklichen Vorfalls, bei dem ich mich selbst erstickt habe …“
Auf der Suche nach einer schnellen Lösung (hoffentlich einem magischen Gleitmittel) fand ich im Internet heraus, dass das gar nicht so selten vorkommt. Von Medizinern bis hin zu Frauenzeitschriften bestätigten mir alle, dass verminderte Libido, Trockenheit und Unfähigkeit zum Höhepunkt Nebenwirkungen der Medikamente seien, die ich nahm. Und wie konnte man diese Probleme am besten bekämpfen? Die Medikamente wechseln, sie ganz absetzen oder einfach lernen, damit zu leben. Nichts davon war mir möglich. Stell dir vor, du müsstest dich entscheiden, ob du vor Erleichterung weinst oder die ganze Zeit weinst? Übrigens konnte ich nicht einmal über den ganzen Mist weinen, da die Pillen meine Tränen und meine Traurigkeit verdrängt hatten.
Ich wünschte, jemand hätte mir gesagt, dass es mit der Zeit besser wird. Es wäre zwar nicht hundertprozentig wahr gewesen, aber es hätte mich wahrscheinlich davon abgehalten, mir immer schrecklichere (moralisch für eine Feministin, nicht rechtlich!) Pornografie anzuschauen, um mich anzumachen oder auch nur ein bisschen feucht zu werden, ohne ständig einen Eimer Gleitgel unter dem Bett zu haben.
Ich habe alles versucht, was man körperlich tun kann, einschließlich eines unglücklichen Selbsterstickungsanfalls, der mir den gleichen dankbaren Seufzer des „Glücks, hier zu sein“ entlockte wie damals, als ich in der Badewanne ausrutschte, direkt auf mein Steißbein knallte und für einen kurzen Moment dachte, ich hätte mir die Wirbelsäule gebrochen und wäre gelähmt. Ich habe versucht, mich zu betrinken. Ich habe versucht, mich zu bekiffen. Ich habe versucht, die Luft anzuhalten. Und trotzdem … nichts.
Happy End?
Es ist jetzt ein paar Jahre her und ich freue mich, berichten zu können, dass es – und ich – ein ziemlich erfolgreiches, wenn auch etwas kriegsgebeuteltes Comeback hingelegt habe [die grausamen Details dazu findet ihr in meinem nächsten Beitrag]. Natürlich ist es nicht mehr dasselbe. Es ist etwas weniger intensiv und ziemlich reizvoll geworden. Ihr wisst schon, der Freund, der einen für die beliebten Mädchen sitzengelassen hat, aber trotzdem noch mit mir befreundet sein will, wenn sie sich wie Zicken benehmen. Da ich abgestumpft bin, brauche ich heutzutage viel mehr, um mich anzumachen, aber irgendwie (und ja, man muss es wirklich *wollen*, um das zu verstehen) ist es nicht so schlimm. Es hat mich gezwungen, wirklich darüber nachzudenken, was ich mag und mit wem ich es gerne tun würde. Es hat mich gezwungen, meinen Körper besser kennenzulernen, als ich es jemals getan habe, als es noch einfach war, und es hat mich gezwungen, einige schwierige Gespräche mit mir selbst darüber zu führen, was ich mir ansehen darf und was nicht (Fazit: Alles ist in Ordnung, solange alle dabei sein wollen, aber bitte, Gott, lass mich nicht sterben, ohne all diese Fenster zu schließen).Meistens jedoch empfinde ich Dankbarkeit. Es stellt sich heraus, dass es – egal wie zugedröhnt man ist – keine begrenzte Anzahl an Orgasmen gibt, die man haben kann. Und dieses Wissen verschafft eine viel größere mentale Erleichterung als Sex oder Drogen zusammen. Das – und mein Eimer Gleitgel.
