Coffee & Kink – Sex-Blogging hat meine Seele gerettet

Einer geschlechtlichen oder sexuellen Minderheit anzugehören, kann einsam machen. Die meisten von uns wachsen mit dem – impliziten oder expliziten – Glauben auf, dass Sexualität *Dinge sind, über die man nicht spricht*. Selbst in relativ liberalen Familien, wie meiner glücklicherweise, gibt es kaum offene Gespräche über Sex. Das Ergebnis ist, dass diejenigen von uns, die ein bisschen anders sind – ob schwul, bi, queer, trans, kinky, nicht monogam oder etwas anderes – unter der Last starker und tiefer sexueller Scham leben können.

Das erste Mal, dass ich mit der Intensität dieser Scham konfrontiert wurde, war, als ich mit 15 Jahren meinen Freund an mir oral befriedigen ließ und es mir gefiel. Am nächsten Tag war mir so übel vor Schuldgefühlen, dass ich mich kaum im Spiegel ansehen konnte, und alles, was ich zu ihm sagen konnte, war: „Warum haben wir das gemacht?“. Ich hatte keine Worte, um auszudrücken, warum ich mich schämte, keine Sprache, um zu erklären, dass ich in einer Kultur aufgewachsen war, in der man entweder ein braves Mädchen oder eine Schlampe ist, und weil brave Mädchen Nein sagen… musste ich jetzt wohl schlecht sein. Verdorben. *Schlampig*.

Das erste Mal, dass ich mit 15 Jahren mit der Intensität dieser Scham konfrontiert wurde, war, als ich mich von einem Freund oral befriedigen ließ und es genoss. Am nächsten Tag war ich so krank vor Schuldgefühlen, dass ich mich kaum im Spiegel ansehen konnte. Alles, was ich ihm sagen konnte, war: „Warum haben wir das getan?“. Mir fehlten die Worte, um meine Scham auszudrücken, ich konnte nicht ausdrücken, dass ich in einer Kultur aufgewachsen war, in der man entweder ein braves Mädchen oder eine Schlampe war, und da brave Mädchen „Nein“ sagen … musste ich jetzt böse sein. Verdorben. *Schlampe*.

> Mein erster Langzeitfreund fragte mich, was mit mir nicht stimmt, dass ich Sex nicht ‚auf die normale Art‘ genießen kann.

Das war der Beginn einer Spirale der Scham, die mich noch zehn Jahre oder länger verfolgen sollte. Selbst jetzt, mit dem Ende meiner Zwanziger vor Augen und über 100 Posts meiner sexiesten Geheimnisse im Internet, die die ganze Welt lesen kann, trifft mich diese Scham immer noch ab und zu. Erst diese Woche hat mich ein biologisch unsinniges Meme über „lose Vaginas“ einen Moment lang für meine Promiskuität beschämt (bevor es mich so wütend machte, dass ich mich von Twitter zurückziehen und laufen gehen musste, bevor ich die volle Wucht einer wütenden sexpositiven Feministin entfesselte und wahrscheinlich gesperrt wurde).

> Mein erster Langzeitfreund fragte mich, was mit mir los sei, dass ich Sex nicht „auf normale Weise“ genießen könne.

All das soll nur heißen, dass sexuelle Scham real und sehr schmerzhaft ist, insbesondere für diejenigen von uns, deren Wünsche nicht in die engen gesellschaftlichen Schubladen passen. Als ich mich nach und nach mir selbst und dann einigen ausgewählten Menschen als bisexuell, nicht monogam/polyamor und kinky outete, fühlte ich mich immer einsamer.

Mein Blog war immer für mich da

Für mich als Person mit Depressionen ist das Gefühl der Einsamkeit sowohl ein Symptom als auch ein Auslöser für die Verschlimmerung meiner Krankheit. Aus diesem Grund verbrachte ich einen Großteil meiner späten Teenagerjahre und frühen Zwanziger in Zyklen des Selbsthasses und der tiefen Traurigkeit, was größtenteils auf meine Sexualität zurückzuführen war.

Zu realisieren, dass ich tatsächlich ein Publikum hatte? Das war etwas ganz anderes. Als Menschen anfingen, zu kommentieren, mich zu retweeten, mir zu sagen, dass sie meine Texte gelesen hatten und diese ihnen ein Lächeln, eine Träne oder ein Gefühl des Wiedererkennens beschert hatten… das war berauschend. Wenn andere Menschen die Worte, die ich schrieb, liebten und sich darin wiedererkannten, dann war ich doch nicht allein, merkwürdig oder kaputt.

Ich war nicht mehr nur ein seltsamer Mensch, der zu viel im Internet preisgab.

Das gab mir den Mut, auch im echten Leben nach sexpositiven Communities zu suchen, was mich zu zweieinhalb paradigmenerweiternden, lebensverändernden Tagen führte bei EroticonEs gab mehrere Dinge, die mir letztendlich dabei halfen, diese Scham, Isolation und Einsamkeit zu lindern, darunter die Suche nach bestärkenden und unterstützenden Partnern und der Einstieg in die reale BDSM-Szene. Aber eine der größten Veränderungen für mich war die Eröffnung eines Sexblogs. Indem ich meine Gedanken über Sex, Liebe, Fetische und Beziehungen ins Internet stellte, hatte ich plötzlich das Gefühl, ein sinnvolles Ventil zu haben, egal ob jemand zuhörte oder nicht. In Zeiten, in denen ich mit niemandem reden konnte – oder selbst wenn es jemanden gab, der mir die Vorstellung davon unerträglich machte – war mein Blog immer für mich da. Anfangs war er vor allem ein persönliches Tagebuch. Er nahm mir den Druck des Schweigens, der durch gesellschaftliche Normen und Scham erzwungen wurde. Er eröffnete Wege, die mir vorher verboten waren.

Wenn du aus diesem Essay nur eines mitnehmen willst, dann dies: Finde deine Leute. Was immer es ist, das dich beschämt, kaputt oder einsam fühlen lässt – ich verspreche dir, es gibt andere, die dich verstehen und dir Zuspruch geben. Wenn du unter sexueller Scham leidest oder dich isoliert und allein fühlst, ist es das Beste für deine mentale Gesundheit, deine Leute zu finden.

Aber zu erkennen, dass ich tatsächlich ein Publikum hatte? Das war etwas ganz Besonderes. Als die Leute anfingen, mich zu kommentieren, zu retweeten und mir erzählten, dass sie meine Arbeit gelesen und dabei ein Lächeln, eine Träne oder einen Anflug von Wiedererkennung erlebt hatten … nun ja, das war ein sehr berauschendes Gefühl. Wenn andere meine Texte mochten und sich in einigen davon wiedererkannten, dann war ich doch nicht allein, seltsam oder kaputt.

> Ich war nicht mehr nur ein Sonderling, der im Internet zu viel preisgab. coffeeandkink.me oder folge ihr auf Twitter unter @CoffeeAndKink.*